Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга. Петр Дмитриевский
Читать онлайн книгу.
на свое здоровье, нерасторопность коллег по работе, скверное поведение родителей и т. д.
Обычно в семейных парах встречаются два вида препятствий к тому, чтобы почувствовать и выразить признательность. Первое – это невозможность заметить вклад другого. Наш глаз бывает слишком сфокусирован на трениях и претензиях к супругу, и его усилия могут попросту не попасть в поле нашего зрения, даже если они существенные. Второе препятствие – представление о норме: «хороший муж должен…» и «всякая нормальная жена обязана…».
Как-то на парной консультации я обратил внимание супруга на упомянутый в числе прочего ужин, заботливо приготовленный супругой накануне, и спросил, как тот относится к этому жесту жены. Мужчина был очень обижен на нее «за тотальное отсутствие внимания к его нуждам», и своим вопросом я хотел добавить красок в его видение ситуации. Супруг сразу догадался, к чему я клоню, и раздраженно парировал: «Это никак не может считаться проявлением заботы. Ведь готовить мужу и детям еду – это естественная обязанность любой нормальной женщины!»
Мы никогда не знаем, сколько усилий прилагает наш супруг, чтобы воплотить эти представления в жизнь. Конечно, чаще всего он вносит свой вклад от чистого сердца и на уровне сознания не ждет, чтобы мы каждый вечер «кланялись до земли» за его подвиги. Однако если его усилия воспринимаются как должное, не встречают радости, признания ни в какой форме, в семейной системе возникает перекос, и этот дисбаланс открывает дорогу в сердце обидам, ощущению ненужности, чувству, что ты в собственном доме служишь дворецким или гувернанткой.
Некоторые обиды не уходят, не забываются. Ждешь, что они со временем отойдут на второй план, отчасти так и происходит. Правда… остается боль, потому что… просто больно.
– Я просила у тебя только три минуты для того, чтобы закончить письмо нашим детям. И ты из-за этого начал…
– Стой, стой. Ты к чему клонишь, милая? Что мне нет дела до детей?
– Позволь ты мне закончить письмо, я была бы раскованнее.
– Это – не раскованность, а гроссбух с протоколом! Я был в настроении пошалить, но не-ет! Пардон, я забыл, что мы дома! А дома у нас все идет по графику!
– Попробуй растить детей сплошным экспромтом! Без какого-либо плана.
– Знаешь, что, Кэти? Им тоже нужна спонтанность!
– Я знаю это! И мне надоело в семье быть штатным стрелочником, вечным вагоновожатым.
– Никто ничего не навязывал. Ты сама выбрала себе эту роль!
– Глупости! Ты навязал мне роль. Как же: ведь Бен в жизни не соизволит подписаться на газету, долить воды в омыватель собственного джипа. Или разок сделать внушение ребенку! Ты ни разу не пытался встать на мое место!
Иерархия вместо партнерства
Мужчина и женщина в браке – два взрослых партнера. Выстраивать отношение равных – все равно что ходить по канату. Канатоходцу нужно хорошо чувствовать равновесие, хорошо владеть телом.
В партнерстве тоже нужно развивать много сложных противоречивых