Программист и бабочка (сборник). Юрий Нестеренко
Читать онлайн книгу.
в пациента. Мальчишка не замедлил этим воспользоваться, и мгновенно натянул маску эскулапа.
– Да это просто трагедия. Вас надо срочно лечить!
– Что??? – размякший пациент побледнел. Вряд ли это безвольное лицо могло когда-либо принадлежать командиру одной из самых мощных служб армии.
– Если срочно не взяться за ваш простатит, то вы плохо кончите.
– Я и так плохо кончаю, что дальше?
– Как? Вы еще и плохо кончаете? Ну-у-у тогда вообще!
– Доктор, угроза жизни есть?
– Нет…
– До свидания!
– Погодите! Вы что не понимаете, что здоровый мужчина, выпив литр воды перед сном, нормально спит до 6 утра?
– Доктор, я могу выпить два литра воды и спать до восьми. Но комфортнее я себя чувствую, если все же отолью в четыре. И не вижу здесь трагедии. – Волевым усилием пациент попытался взять себя в руки, вынырнуть из болота трагической безысходности и трясины инфернального ужаса. На секунду, где-то там, под поверхностью болотной жижи даже промелькнул волевой подбородок полковника, но… Не тут-то было. Схлопнулся. Пошел ко дну – только чавкнуло.
– Трагедия будет, когда вы станете ходить с баночкой в кармане!
– Как это?..
– Там будет… дренажная трубка из пузыря! Дренажная! Трубка! Из! Мочевого! Пузыря!
Освоившийся с ролью обличителя проктолог вошел во врачебный экстаз, садистки, со смаком, вколачивая в крышку гроба недавнего пациента – а ныне покойника – очередной гвоздь. Что ни термин, то гвоздь! Что ни термин, то гвоздь!! Что ни термин, то гвоздь!!! Чпок-чпок-чпок – входят в податливую сосну язвительные гвозди доктора: Дренажная! – чпок! Трубка! – чпок! Из! Мочевого! – дважды чпок! Пузыря! – чпок-хрясть-дзинь-чпок!
Глухой удар докторова молотка по утопленной в сосновой крышке головке финального гвоздя возвестил об окончании скорбного процесса. Вечная память!
Невероятно, но… Новопреставленный вновь – против ожидания – подал признаки жизни. Вялым, заискивающим голосом жалко вопросил:
– Доктор… Неужели… ничего нельзя… сделать… Господи… – с задрогом мямлил он.
– Нет!!! Допрыгались!
Нечто аморфное, распластавшееся на стуле бывшего пациента, попыталось собратья в более-менее структурно оформленную субстанцию:
– Не может же… быть… все так плохо?
– Вы что, не понимаете? У вас стремительно прогрессирует простатит!
– Елки…
– Но! Специально для вас-с-с! По сходной цене! Могу предложить! «Простамол Уно»! И, если вы купите прямо сейчас, то втора-а-ая пачка…
Во всех своих противоречиях, мировые религии сходятся в одном: душа не умирает. Более того, хитрозадые буддисты вообще считают, что существует стабильная, проверенная и апробированная тысячелетиями практика переселения душ. Проктолог тоже где-то про это слышал. Но не особо верил. Однако, минуту спустя, юноша с удивлением обнаружил, что в размазанную по сидению протертого стула субстанцию мощно и неодолимо вселилось нечто энергичное. Согласно буддисткой теории