Más allá de la pareja. Eve Rickert
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trabajo, confianza, comunicación y cariño. Es más fácil construir relaciones poliamorosas sanas y vibrantes, y evitar el desastre, cuando ves a otras personas hacerlo y aprendes de ellas. Es más fácil ahora que antes. En los últimos 30 años, el crecimiento mundial de la comunidad poliamorosa ha construido un corpus que ha costado esfuerzo conseguir. Gran parte se ha pagado caro, mediante las pruebas, errores, accidentes y aprendizajes que tanto le han costado a mucha, mucha gente. Ahora sabemos mucho más de lo sabíamos hace una generación sobre qué es más probable que funcione, y por qué, y cómo... y también lo que se ha demostrado consistentemente que no funciona.
Eve y Franklin suman más de 40 años de vida poliamorosa. Aparte de vivirlo diariamente, han observado literalmente miles de relaciones poliamorosas. Durante 20 años, Franklin ha gestionado la que probablemente ha sido la web con información sobre poliamor más enlazada en internet.
Franklin comenzó a vivir poliamorosamente a comienzos de los años ochenta, mucho antes de que la gente estuviese usando la palabra «poliamor». No tenía palabras para describir cómo se sentía, ni una comunidad de apoyo, ni modelos que imitar, ni nadie con quien hablar o de quien aprender. Tuvo que aprender por sí mismo, y cometer todos los errores por sí mismo. Como por ejemplo casarse con una mujer monógama y tener durante casi dos décadas una relación jerárquica basada en vetos en la que nadie fue feliz. En 1997 –el mismo año en que se publicó The Ethical Slut– creó la web xeromag.com (ahora morethantwo.com), llena de recursos poliamorosos para principiantes. Su objetivo era aportar toda la información que él hubiese deseado tener cuando comenzó.
La web fue creciendo y cambiando, transformándose durante años, al mismo tiempo que las relaciones de Franklin y sus ideas sobre el poliamor. Ahora es uno de los primeros resultados de Google al buscar «poliamor». Durante años, Franklin ha recibido miles de emails de personas agradeciéndole haberles ayudado o incluso salvado su relación. Su trabajo es a veces controvertido, pero la verdad es que ayuda a la gente.
Eve escuchó por primera vez hablar sobre poliamor cuando tenía 12 años, cuando en la escuela dominical le cuestionaron sus ideas sobre relaciones monógamas y le dieron a conocer los conceptos de relaciones «principal» y «secundaria». En el instituto, su entorno flirteaba con las ideas y prácticas poliamorosas pero no tenían un marco para explorarlas bajo ese nombre. Después del instituto las relaciones de Eve fueron monógamas, aunque tenía amistades que eran poliamorosas. Pasados los 30 años, ella y el-que-sería-su-marido abrieron su relación monógama. Adoptó el poliamor en 2008.
Eve y Franklin cuentan sus historias personales a lo largo del libro. No se consideran personas expertas en poliamor, consideran que no hay personas expertas en el poliamor. El poliamor es demasiado nuevo para eso. Escribieron este libro porque le dedicaron mucho tiempo a explorar este camino casi inexplorado, y en ese recorrido cometieron muchos errores que les gustaría ayudarte a evitar. Si lo que encuentras te es útil, úsalo. Si no, no hay problema. Echa una ojeada a los recursos listados al final del libro para poder encontrar lo que necesites.
Jerga poliamorosa
A medida que el poliamor ha crecido como modelo de relación, ha ido desarrollando su propio vocabulario. Las personas en relaciones poliamorosas hablan de «compersión», el sentimiento de felicidad cuando una de tus parejas está en una nueva relación, y la «energía de la nueva relación» o ENR, la cautivadora fase de luna de miel en una nueva relación. Puede que hayas oído a alguien hablar de «wibbles» o pequeños pellizcos de celos. PDP para nombrar a «la/s pareja/s de nuestra/s pareja/s», «metamor» en general o a veces usado para «metamores», que no son la relación principal de la persona con quien tenemos la relación.
Toda esta jerga puede crear cierta confusión. Después de todo, la idea de relaciones no monógamas no es nueva; la gente ha estado teniendo aventuras, intercambiando parejas y en general tonteando desde el comienzo de los tiempos. Así que ¿por qué todas estas nuevas palabras?
Una nueva terminología surge cuando la antigua terminología ya no sirve. Estos términos evolucionaron para darle a la gente poliamorosa una manera de hablar sobre las alegrías, retos y situaciones a las que se enfrentan, que pueden no tener equivalentes en la monogamia o en las formas más comunes de no monogamia que no son poliamor. Esta nueva jerga es una manera de hablar sobre qué es el poliamor (relaciones románticas a largo plazo éticas, abiertas y consensuadas) sin usar el lenguaje de los engaños, del swinging (o intercambio de parejas) y de otras formas tradicionales de no monogamia. Hemos intentado no sobrecargar el libro con jerga, pero si te pierdes, hay un glosario al final del libro.
Temas del libro
Según leas el libro, irás encontrando varias ideas que vuelven a aparecer una y otra vez. Hemos observado que las relaciones felices y fuertes de cualquier tipo tienen ciertas cosas en común, y aquí hablamos sobre ellas a menudo.
La primera idea es la confianza. Muchos problemas en cualquier relación, pero especialmente en las relaciones poliamorosas, se reducen a «¿Cuánto confío en la persona con quien tengo una relación?». Tener esa confianza es a menudo más difícil de lo que parece, porque las emociones como la inseguridad o la baja autoestima pueden afectar a la confianza que depositamos en el amor que esa persona nos tiene.
El segundo tema es la valentía. Sugerimos muchas formas de relacionarse que requieren enfrentarse a normas impuestas socialmente y a nuestros propios miedos, y eso requiere valentía. Mucha gente, cuando piensa en valentía, piensa en una persona del cuerpo de bomberos entrando en un edificio en llamas o en alguien enfrentándose a un leopardo, extraordinarios actos de valor a pesar del peligro. El tipo de valentía al que nos referimos es algo más personal, cotidiano: hablar de nuestros sentimientos incluso cuando tenemos miedo; darle a nuestras parejas la libertad de explorar nuevas relaciones incluso cuando tenemos miedo a que nos abandonen; cuestionar nuestras propias ideas para salir de nuestras zonas de confort incluso cuando no tenemos la seguridad de si habrá alguien ahí para recogernos.
El tercer término es abundancia. Por un lado, el poliamor puede parecer imposible: Buscamos personas que también desean esta manera poco convencional de vivir, lo que limita nuestras posibilidades de encontrar a alguien; alguien que tenga una orientación sexual e identidad de género compatibles, lo que lo limita más; que estén disponibles para establecer una conexión romántica, lo que lo limita todavía más; cuyo tipo de poliamor sea compatible con el nuestro; con quien tengamos química... ¿cómo vas a esperar encontrar a alguien? Pero si lo vemos desde otro punto de vista, compartimos este mundo con más de siete mil millones de personas, por lo que incluso el 10 por ciento del 10 por ciento del 10 por ciento del 10 por ciento supera las 700.000 relaciones potenciales. Sin duda, hay abundancia sin límites. La manera en que veamos nuestras relaciones potenciales, si las vemos como escasas o como abundantes, supondrá una inmensa diferencia en nuestras vidas románticas.
La cuarta idea es la ética. Creemos enérgicamente que hay maneras éticas y otras poco éticas de tratar a la gente, y hablamos de ellas a lo largo de este libro. Tratar a la gente con empatía, integridad y respeto, sin importar qué papel tienen en nuestras vidas, es algo que creemos que tiene una importancia fundamental en unas relaciones felices y sanas.
El último tema al que volveremos a menudo es al empoderamiento. Creemos que las relaciones funcionan mejor cuando todas las personas involucradas se sienten empoderadas para dar forma y dirigir sus relaciones, defender sus derechos y sentir que tienen un papel en el resultado.
El poliamor, como cualquier esfuerzo que vale la pena, es un viaje. Esperamos darte algunas indicaciones que te ayuden en el camino, pero nadie puede hacer el viaje por ti. Depende de ti dirigir tu camino hacia relaciones felices, éticas y empáticas.
Parte 1:
¿Qué es el poliamor?
1
Comienza el viaje
La gente con más éxito
reconoce que en su vida
crea su propio amor,