Исцеляющая сила разума: духовный путь к решению самых важных жизненных проблем. Дипак Чопра
Читать онлайн книгу.
что испытывать негативные чувства к партнеру – это значит проецировать на него собственные чувства, поэтому вы не впадаете в гнев и не дуетесь на него по любому пустяку. Реальный взгляд на вещи означает также, что каждый новый день вы воспринимаете именно как новый, а не просто повторение вчерашнего. Когда каждый момент реален, нет никакой нужды полагаться на ожидания и ритуалы, чтобы прожить очередной день.
Тесные отношения. Вам нравится быть друг с другом, и между вами существует полное взаимопонимание. Она не пользуется близкими отношениями, чтобы сильнее привязать к себе партнера и заставить его желать ее. Он не отказывается от таких отношений по той причине, что тесная близость может его пугать. Близость – это не то состояние, при котором каждый из вас, полностью раскрываясь, ощущает свою уязвимость. Близость – это ваша глубочайшая взаимная искренность.
Принятие на себя ответственности. Вы отстаиваете свои права, даже если это трудно. Вы сами несете свой груз. Есть трудности, которые нужно преодолевать совместно, но вы не стараетесь перекладывать свои проблемы на плечи партнера. Вы не изображаете из себя жертву, понимая, что ваш гнев и ваша боль – это ваши собственные чувства, и не обвиняете в них партнера («Это ты заставляешь меня злиться!»). Хотя может показаться, что позиция «жертвы» бывает оправданной, на самом деле в ее основе лежит нежелание брать на себя ответственность. В этом случае вы позволяете другому человеку управлять вашими чувствами и определять исход ситуации, хотя определять его должны были бы вы сами.
Вы уступаете с радостью. Вы не рассматриваете уступку как ущемление своего «я». Вместо этого вы спрашиваете себя, сколько вы можете дать своему партнеру, и отдаете все больше. На этом уровне отдавать – это честь, потому что одно истинное «я» выказывает почтение другому. Это проявление бескорыстной любви, потому что взамен вы не ожидаете ничего. Каждый раз, отдавая, вы обогащаете свое истинное «я», поэтому в результате извлекаете пользу для себя.
Разница между этими двумя процессами состоит в том, что первый приводит к ухудшению отношений между партнерами, а второй – к духовной эволюции обоих. В результате делается первый шаг к духовным отношениям. Но я не делаю упор на слово «духовный». Многим семейным парам чужда концепция духовности, они даже могут усматривать в ней какую-то угрозу. Важно, чтобы оба партнера понимали важность и ценность расширения своего сознания. Но здесь нужно знать, с какого конца подойти к вопросу. Все мы крепко держимся за свою эгоистическую точку зрения и почти всегда знаем, чего хотим добиться.
Мы тешим себя иллюзией, что партнер уступит и предоставит нам возможность легко получить желаемое.
Учитывая это, легко понять, что уговаривать супругов уступать друг другу бесполезно. Это все равно что один супруг сказал бы другому: «Я хочу для тебя больше, чем для себя». Никто не может честно сказать этого, особенно в состоянии ограниченного сознания.
Чтобы добиться результата, нужно