Еврейское остроумие. Земля обетованная. Сборник
Читать онлайн книгу.
в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу национальность записывается «еврей».
В отделе кадров:
– Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
– Нет!
– А на «ман»?
– Нет!
– А на «ко»?
– Да, принимаем.
– Коган, заходи!
Приходит человек в магазин канцтоваров:
– У вас ватман есть?
– Нет, уже уволился.
– Да нет, вы не поняли, мне для кульмана!
– А Кульмана еще при прошлом товароведе ОБХСС забрало!
– Да нет, вы не поняли, я – дизайнер!
– Вижу, что не Иванов!
Вступительные экзамены в консерваторию. Выходит худенький очкастый паренек и с блеском исполняет импровизацию на тему Вивальди. Восторженный экзаменатор спрашивает:
– Как ваша фамилия?
– Иванов.
– А зовут вас как?
– Иван.
– А отчество какое?
– Соломонович.
– Да, глубоко талант закопан!
К директору цирка приходит человек, ставит на стол дипломат, оттуда выбегают мыши во фраках, достают крохотные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского.
Директор:
– Не может быть! Какой невероятный номер!
– Так что – берете?
– Боюсь, ничего не выйдет. Ведь первая скрипка у вас – еврей!
Анкета:
Имеете ли вы судимость?
Национальность?
– Да…
В отделе кадров:
– Вы – еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит, вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы – еврей.
– Щас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители – евреи?
В СССР изобрели машину для приема на военный завод на работу. Поставили в отделе кадров. Заходит первый соискатель. Машина:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Судимости есть?
– Да в молодости…
– До свидания!
– Ну, что вы…
– До свидания!
Заходит второй соискатель. Машина:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Судимости есть?
– Нет.
– Родственники за границей есть?
– Седьмая вода на киселе.
– До свидания!
– Да и не родственники вообще!
– До свидания!
Заходит третий соискатель. Машина:
– Здравствуйте.
– Здгавствуйте.
– До свидания!
В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.
Фамилия