Канны для ванны. Александр Тюжин
Читать онлайн книгу.
это долго. Мы фильм раньше должны отснять, нам еще Канны выигрывать. Блин, кто из нас режиссер? Я тут главный, так что давай включай камеру и пошли к нему.
– Здесь все равно снимать нельзя.
– Че это нельзя?
– Без разрешения нельзя.
– Да блин, вы все сговорились, что ли? Давай купим по-быстрому тарелку, расфигачим и снимем его на улице.
– Давай, только без саниной подписи тарелочка недействительна будет.
– Как это недействительна?
– Так. Нужно, чтобы вся съемочная группа расписалась. Иначе косячное кино выйдет.
– Бред какой-то.
Пока мы спорили с Марком, великан уже выбрал кукурузу, встал, махнув гривой, и направился к кассам. Я упустил его из виду.
– Где он? Блин, это все ты!
– Да куда он денется? К кассе по-любому пойдет. Как вообще можно потерять двухметрового амбала? Это же тебе не морская свинка.
– Иди ты.
Я стоял у кассы и смотрел на великана. Черт, настоящий Шакил О’Нил, только белый. Он вытащил из футляра очки и напялил на свою огромную голову. Ну точно, видит фигово. Привет, кэп, типа.
Как только он расплатился, я бросился к нему.
– Здрасте!
Черт, я реально ему в пупок дышу, ну, чуть повыше.
– Здрасте…
Он вытаращил на меня глаза, будто я был зеленый марсианин в фиолетовых лосинах.
– Мы снимаем кино и хотели бы задать вам на камеру несколько вопросов.
– Какое кино?
– У него нет еще названия, но оно про апокалипсис.
– Никакого кино, никакого апокалипсиса, никаких вопросов! – прогремел великан. – Не трогайте меня!
Он закрыл лицо ладонью, присел и, втянув голову в плечи, побежал в полуприсяде к выходу. Ей богу, у него были километровые шаги. Выглядело это смешно, но засмеяться я не успел, я рванул за ним – да где там. Великан учесал от меня, как «феррари» от «запорожца».
– Блин! – пожаловался я Марку.
– Тарелочка, – разъяснил он.
– Да иди ты!
– Угу, вместе пошли. Саня уже на месте. Эсэмэснул.
Новиков ждал нас на месте с огромной алюминиевой кастрюлей.
– Это че? – удивился я.
– Вы же сами просили.
– Мы просили тебя тарелочку принести.
– Тарелки все грязные были. Раковина под завязку.
– Ну и на фига нам кастрюля?
– А тарелка на фига? Есть че-то будем? Или реквизит?
– Угу, реквизит. Блин, че так трудно-то все?
– Тарелку разбить надо, – разъяснил Сане Марк. – Чтобы кино понтовое вышло.
– А-а-а. А вы че тарелку не взяли?
– Я не знал.
– А я не знал, что вы не знаете.
– Вот и не фиг было говорить. Давно бы уже снимали.
– Длинного уже сняли!
– Какого длинного? Вы че тут, уже наснимали че-то без меня? Вот уроды, тоже мне товарищи!
– Ниче мы не снимали, давайте уже разобьем эту чертову тарелку. Кастрюля покатит?
– Да фиг знает! – пожал плечами Марк.
– Ее ж все равно не разобьешь.
– Конечно,