Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует
Читать онлайн книгу.
У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
– Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
– Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
– Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!!!
Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:
– Может, убежим?
Второй:
– А хуже не будет?
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
– И все-таки человек – удивительно странное существо.
– Почему вы так думаете, коллега?
– Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», – и он обязательно проверит пальцем.
Объявление в ЖЭКе:
«Умершие после 1-го января – срочно получите пособие на погребение».
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
– Только мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу, продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
– Слышь, подруга, пошли гулять.
В ответ – молчок. Мужик опять:
– Эй, я кому говорю? Пошли, я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: «Hу что такое? Hеужели кинули?»
Орет:
– Hу ты!!! Сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал, гулять идем!
Сороконожка зло огрызается:
– Твою мать, я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю.
Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
– Ну, чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?
В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Выpежьте