Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует
Читать онлайн книгу.
застойные времена:
– Мясо есть?
– Увы… нет.
– А рыба?
– А рыбы нет в магазине напротив.
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
– Вчера купила одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку – 100 % хлопка.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужик в ужасе:
– Я?!
– Успокойтесь, я – учительница.
Вовочка спрашивает у отца:
– А что такое Сизифов труд?
– Когда начнешь бриться, узнаешь.
Поросенок подходит к розетке и говорит:
– Эк тебя замуровали.
Отец говорит сыну:
– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.
Мама говорит сыну:
– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
– Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты, наконец, вернешь мне долг?
– Ну, при твоем здоровье этот вопрос неуместен.
– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?
– Они близнецы.
– А где родились?
– Один в Петербурге, другой в Астрахани.
Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.
– Зачем, мама? У меня же есть косметика.
Отдавая заказчику сапоги, мастер говорит:
– Первые две недели сапоги будут вам немножко жать. Потерпите?
– Конечно! Две недели я еще и в старых похожу.
На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.
– Это как раз то, что вам нужно. Скачет пятнадцать миль без остановки.
– Нет, не подойдет. Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться домой пять миль пешком.
Отец спрашивает сына:
– Ну, как дела в школе?
– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
– О Господи! Это же не наш!
Муж:
– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
Попугай внимательно смотрит, как старушка кладет в суп курицу. Говорит ей:
– Слушай, может, хватит над трупом издеваться?
Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
Мальчик молится после контрольной по географии:
– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!
Пришел как-то Чебурашка к крокодилу Гене весь в слезах:
– Гена, скажи, кто я?
– Ты