Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует
Читать онлайн книгу.
если покажете чудо – отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает – из зажигалки вырывается пламя. Вождь:
– Идите с миром, ребята! Это действительно чудо – первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
– Чего опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
– Чего опять опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал?
– У жены ночью были тяжелые роды.
– У вас жена что, крольчиха?
– Нет, акушерка в роддоме.
ДУБЛЕНКИ И ШУБЫ! ЛЕНИНСКИЙ, ШЕСТЬ!
тел: 555-55-55
ночью дешевле: 444-44-44
– Алло! Это «Дубленки на Ленинском»?
– Да!
– Пожалуйста, позвоните 03, а то у меня палец в телефонном диске в цифре 5 застрял!
– Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
– Наверное, у них всех есть телефоны.
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
– Мамаша, ну сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!»
– А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить!
– Зато я уже 20 раз сбегал!
Россия, зима, вечер. Мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
– Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
– Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в дипломат:
– Вот, дура, окочурилась! Говорил тебе: «Давай в офисе останемся!», а ты все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
– Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец – старшему:
– Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
– А чего ты разорался?
– Я разорался? Ах ты козел!
И – раз – подзатыльник! Другой сын вступает:
– Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто, как тиран.
– Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему – раз-раз – по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
– А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
– Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак!
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
– Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
– Ах ты сопляк, идиот, обалдел, что ли?
Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания:
– Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена,