Границы личности в отношениях и коммуникации. Светлана Крючкова
Читать онлайн книгу.
себя: «Почему я сейчас так чувствую?», «Почему я хочу быть хорошей для этой соседки? Что страшного произойдет, если она на меня обидится? Много ли я от этого потеряю?». Как правило, если трезво проанализировать возможные последствия от потери контактов такого рода, они оказываются очень незначительными.
2.«Я вам помогу». Проявляется в ненужных для вас действиях. Сюда относятся все ситуации, когда вы берете на себя обязательство, обещаете другому человеку что-то сделать. Либо вы сами предлагаете свои услуги, а потом жалеете, либо вас просят оказать какую-то услугу, а вы не мо- жете отказать. Потом делаете и злитесь на себя и на того человека.
Леонид, 50 лет. Работает на государственном предприятии. Часто засиживается на работе допоздна, потому что коллеги просят его помочь им с работой. Он не отказывает, а иногда даже предлагает сам, потому что знает, что никто не сделает лучше, чем он. Недавно пришел утром на работу и увидел у себя на столе чужие папки с документами, принесенные ему на обработку. Стало очень обидно, что его даже не спросили. В этот момент он осознал, что работает сверхурочно и в выходные, но никто этого не ценит, даже спасибо ему уже давно не говорят. Все воспринимают как должное, что он один выполняет работу за весь отдел.
Предупреждение. Прежде чем соглашаться выполнить чужую работу (или предлагать свои услуги) спросить себя – действительно ли я хочу это делать, и смогу ли я это сделать без ущерба для своей семьи, своего свободного времени и своего отдыха? Если ответ будет положительным, то выполнять работу, понимая, что это моя ответственность, я осознанно взялся за это, хотя мог бы отказаться. И поэтому нет причин на кого-то злиться или обижаться.
Защита. Выйти из создавшейся ситуации достаточно просто – вернуть все принесенные документы. Можно так же молча положить на стол. А можно прокомментировать – сказать, что «вы меня не спрашивали, а я не давал согласие на обработку этих документов. Впредь прошу без моего согласия мне ничего не приносить». И в дальнейшем отказаться от выполнения чужой работы.
Елена, 65 лет. Все лето по выходным ездит на дачу на машине. Недавно соседка по даче попросилась ездить вместе с ней. Елена пообещала, что будет утром по субботам за ней заезжать. После нескольких таких поездок Елена была очень зла на себя и на соседку. Ругала себя за то, что предложила, «кто тянул за язык». Оказалось, что ей это ужасно неудобно. Она вынуждена подстраиваться по времени, не может заехать по дороге по своим делам. Иногда приходится соседку ждать, когда она опаздывает. Елена злится, что не может отказать, что предложила и теперь сама же от этого страдает.
Предупреждение. Прежде чем брать на себя какое-либо обязательство (особенно на длительное время), продумать до мелочей все нюансы его выполнения. И спросить себя – действительно ли мне это будет удобно? Взвесить: на одной чаше весов желание выглядеть хорошей в глазах соседки, а на другой чаше – свой комфорт и независимость в самостоятельных поездках.
Защита. Спокойно