Карусель в голове

      Карусель в голове

      К концу учебного года я просил отца купить мне двухколёсный велосипед, пистолет-пулемёт на батарейках, самолёт на батарейках, летающий вертолёт и настольный хоккей.

      – Мне так хочется иметь эти вещи! – сказал я отцу. – Они постоянно вертятся у меня в голове наподобие карусели, и от этого голова так кружится, что трудно удержаться на ногах.

      – Держись, – сказал отец, – не упади и напиши мне на листке все эти вещи, чтоб мне не забыть.

      – Да зачем же писать, они и так у меня крепко в голове сидят.

      – Пиши, – сказал отец, – тебе ведь это ничего не стоит.

      – В общем-то ничего не стоит, – сказал я, – только лишняя морока. – И я написал большими буквами на весь лист:

      Потом подумал и ещё решил написать «мороженое», подошёл к окну, поглядел на вывеску напротив и дописал:

      Отец прочёл и говорит:

      – Куплю я тебе пока мороженое, а остальное подождём.

      Я думал, ему сейчас некогда, и спрашиваю:

      – До которого часу?

      – До лучших времён.

      – До каких?

      – До следующего окончания учебного года.

      – Почему?

      – Да потому, что буквы в твоей голове вертятся, как карусель, от этого у тебя кружится голова, и слова оказываются не на своих ногах.

      Как будто у слов есть ноги!

      А мороженое мне уже сто раз покупали.

      Не-а…

      Неимоверная чёлка закрывала глаза мальчишки и половину носа.

      – Не мешает тебе чёлка? – спросил я.

      – Не-а.

      – Меня видишь?

      – Не-а.

      – Значит, ты даже не видишь человека, с которым разговариваешь?

      – А я изредка дую на неё, и она подпрыгивает. – Скривив рот, он дунул снизу вверх, и чёлка подпрыгнула.

      – И часто дуть приходится?

      – А что?

      – Не устаёшь?

      – Не-а.

      – С утра до вечера дуть на свою чёлку, с ума можно сойти!

      – Зато когда бежишь во весь дух, она сама разлетается в разные стороны, – похвастал он.

      – Ну а когда спокойно идёшь?

      Он пояснил:

      – Тогда встряхиваешь головой в такт шагам, и чёлка назад отлетает.

      – И обратно не прилетает?

      – Я вам серьёзно говорю.

      – Но нельзя ведь всё время трясти головой!

      – Почему нельзя?

      – Голова заболит от беспрерывных трясок.

      – Не-а.

      – Да и неудобно. Сзади, предположим, волосы тебе не так мешают, а за столом, наверное, в тарелку твоя чёлка попадает?

      – Два раза в суп и три раза в кисель…

      – Ну и как?

      – Смешно.

      – Неужели?

      – А что?

      – А если ты читаешь,