Как вырастить зависимого. Рифат Зайнуллович Альмухаметов
Читать онлайн книгу.
родите ребенка и начните ему также удивляться, пугаться с ним взаимодействовать, а лучше – начните сразу ненавидеть ребенка, ведь он лишил вас вашего возможного счастливого будущего. Без него оно наступило бы в ста процентах случаев, а вот теперь – теперь уже никогда.
Не факт, конечно, что оно бы наступило, но вы начните… важно ведь получить наш результат. Да и негатив всегда есть на кого слить.
Не нужно справляться с собственным негативом, выискивать причины его появления, брать ответственность за собственную жизнь, ходить к психологам, психотерапевтам и там работать. Идеальное средство – взять и начать скидывать/сливать негатив на ребенка – сплошная экономия на психологе. А если учесть, что ребенок с вами лет так 18 (ребенок может конечно самоубиться, но вы обязательно двух себе незапланируйте и родите), так это просто золотая жила.
А можно еще одного из детей сильно любить, а второго – сильно ненавидеть. Тоже странная ситуация… на любителя, так сказать. Одного загнать в гадкого, другого – в беспомощного. Оба в вас нуждаются, оба зависимые. Считай страйк, как в боулинге, выбили.
И обязательно ненавидьте отца ребенка – этого проходимца, подонка, козла, который виноват, который вам зачал и слинял. Ненавидьте, ведь он не поддерживает, не разделяет тяготы, не жарит вам картошку в шоколаде. И да, сейчас самое главное – обязательно ненавидьте и ребенка, который от плохого, непутевого отца. Говорить о том, что он – как его отец, вы будете чуть позже, сейчас можно просто молча обижаться. Ребенок сам эту логическую цепочку прокинет, поймет, что если он – сын отца, а отец – плохой, то, автоматически, плохой и сын.
Но вы на это не обращайте внимание. И на то, что ребенок уже при рождении знает какое место в иерархии займет, что ему будет можно, а что нельзя – на это тоже не обращайте внимания. Вы ведь взрослые, а он – сопляк.
Обязательно, да почаще оставляйте своего ребенка бабушкам и мамам, чтобы между вами не установилась глубокая привязанность и у ребенка не возникло ощущение безопасности. Пусть у ребенка в башке не будет четкой картины кто именно его мама/папа, пусть отсутствует к ним привязка. Пусть в голове будет постоянная карусель людей и событий, пусть там будет прямо настоящий трэш, иначе не получится из вашего ребенка зависимого.
А еще лучше – можно уехать куда-нибудь на время (сессия, больница). Или отправить на лето куда-нибудь к близким родственникам. К маме своей. И не обращайте внимания, что ваша мама – она ваша, но никак не мама ребенка.
Можно еще оставить ребенка кому-нибудь, а после этого – приехать и забрать. Двойной удар ведь, сначала отрыв от мамки, а потом от лица значимого, теперь ее замещающего. Это круто – уедьте на пару недель, на месяц, не важно. Но важно уехать и оставить, а потом – приехать и забрать. Двойной разрыв – это прямо сильно, всем рекомендую. Двигает к цели быстрее и качественнее.
Сначала не любят