121 DATES. Wendy Newman
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sagte ich: „Auf keinen Fall!“ Ich hatte zwar nichts dagegen, mich ihm mit einer cool aussehenden Narbe zu zeigen, aber ich war nicht bereit, ihm mit acht stoppeligen schwarzen Barthaaren, die zwischen verschorften Blutklumpen aus meinem Gesicht herausragten, zu begegnen.
Eines der Dinge, die mir an ihm gefielen, war seine Arbeit. Er war der Leiter eines Wohltätigkeitsvereins, der sich um etwas kümmerte, was mir am Herzen lag. Er schien der Typ Mann zu sein, dessen Aufgabe ich aus Überzeugung unterstützen konnte. Doch da er schon Nummer 98 war, schlug mein skeptisches Herz nicht schon im Voraus Purzelbäume.
Bei unserem Treffen stellte ich fest, dass er zwar intelligent und interessant war, jedoch nicht besonders humorvoll und so gar nicht mein Typ. Trotzdem wollte ich uns eine Chance geben.
Während unserer dreistündigen Unterhaltung beim Abendessen sprach er fast ausschließlich über seine Exfrau und seine Exfreundin. Wie ich heraushören konnte, überschnitten sich diese beiden Beziehungen.
Als wir fertig gegessen hatten, wusste ich, welche meiner Körperteile ihm am besten gefielen (mein Gehirn war nicht darunter). „Ich würde dich zwar gern näher kennenlernen“, sagte er, „aber ich habe den Eindruck, du bist ziemlich verklemmt.“
Hmm. Das war ein deutlicher Hinweis darauf, dass das Date ein Flop würde. Seine Bemerkung verletzte mich, und in meinem Kopf tauchten lauter rhetorische Fragen auf, die ich ihm zwar nie stellte, die ich jedoch Ihnen stellen möchte:
Äh, was ist an einem schwarzen Minirock, kniehohen Stiefeln mit fünfzehn Zentimetern Absatz und einem Top mit tiefem Ausschnitt verklemmt?
Warum bin ich verklemmt, nur weil ich ihn beim ersten Date nicht gleich plump anmache?
Warum ließ er meine „Verklemmtheit“ wie einen Charakterfehler klingen, vor dem ich ihn hätte warnen müssen?
Es versteht sich von selbst, dass dieses Date gelaufen war. Ich bedankte mich für das Essen und sagte: „Also diese verklemmte Tussi muss jetzt in einen Tanzclub gehen.“
„Wo ist der denn?“
„Das braucht dich nicht weiter zu interessieren“, sagte ich.
„Kann ich mitkommen und zusehen?“
Ich dachte darüber nach. „Aber nur, wenn wir mit zwei Autos hinfahren. Okay, du kannst mitkommen. Der Club macht aber erst in anderthalb Stunden auf.“
„Wir können ja vorher noch was trinken gehen“, schlug er vor.
„Gut, aber nur, wenn wir zu Aunt Charlie’s gehen“, erwiderte ich. Aunt Charlie’s ist eine obercoole, winzige, schummerige Schwulenbar, in der am Wochenende Transvestitenshows gezeigt werden. Ein echt abgefahrenes Lokal.
Ich traf nach meinem Dating-Partner dort ein und entdeckte ihn am anderen Ende der Bar. Zwischen uns saß eine Gruppe von acht bis zehn Schwulen, die zwischen Ende zwanzig und Anfang dreißig waren. Ich schob mich an den Jungs vorbei und setzte mich auf ein schnelles Bier zu Date #98.
Der Typ fuhr damit fort, auf meiner „Verklemmtheit“ herum zu hacken. Er zupfte an meiner Bluse herum, um mir zu zeigen, wie ich sie tragen würde, wenn ich nicht so verklemmt wäre. Während er daran herumzerrte, rutschte mein Oberteil weit unter meinen BH. Ich hatte die Schnauze voll von diesem Typen. Daher drehte ich mich zu der Schwulengruppe um (mitsamt meinem sexy BH) und verkündete: „Hey, Jungs, Zeit für eine Abstimmung! Wie viele von euch“ – ich hob die Hand hoch – „halten mich für verklemmt?“
Ein ganz Süßer lispelte betont: „Schätzchen – mit solchen Stiefeln? Du bist ganz sicher nicht verklemmt!“
Die anderen stimmten rasch ein. Sie gaben ihre Kommentare über meinen BH, meinen Minirock und die Tatsache, dass ich hier in Aunt Charlie’s saß, mitten in einer zwielichtigen Gegend. O ja, ich hatte die Wahl im Kasten, die Stimmen wurden abgezählt und das Komitee entschied, dass ich nicht verklemmt bin. Dann sagte ich: „Ich danke euch, meine Freunde. Aber jetzt muss die verklemmte Tussi sich entschuldigen. Sie muss ins Power Exchange, um dort an einer Stange zu tanzen.“
Sie haben es wahrscheinlich schon bemerkt: Zur Entspannung und Unterhaltung tanze ich an einer Stange. Ja, ich bin eine Stangentänzerin. Das mache ich super. Ich kann an der Stange hochklettern, mich drehen, Purzelbäume schlagen und noch mehr. Ich bin darin besser als die meisten Profis.
Doch zurück zu meinem Date. Lassen Sie mich das Power Exchange beschreiben. Vielleicht glauben Sie, es wäre eine Bar. Falsch. Ein Striptease-Club? Von wegen! Geben Sie auf?
Das Power Exchange ist ein Sexclub und gleichzeitig einer der wenigen sicheren Orte, an denen Frauen gefahrlos Spaß haben können. Ich liebe es.
Das Zentrum des Clubs, das ich das Wohnzimmer nenne, ist zufällig auch die Heimat der besten Stange, zu dem die Öffentlichkeit Zutritt hat. Es befindet sich mitten im Raum am Ende eines langen professionellen Laufstegs, der von unten beleuchtet wird.
Dort tanze ich hin und wieder gerne. Ich komme in der Zeit vorbei, wenn nichts los ist und außer den supernetten Mitarbeitern niemand da ist. Sie erinnern an Barkeeper und Rausschmeißer, und man kann sich gut vorstellen, dass sie schon alles Erdenkliche gesehen haben. Sie wirken gelangweilt, aber sie sind freundlich und mögen mich, weil ich auch freundlich zu ihnen bin.
Können Sie sich noch an die Partys während der Schulzeit erinnern? Im Wohnzimmer haben die Kids vielleicht herumgeknutscht, aber die wahre Action fand immer in den Schlafzimmern hinten im Haus statt (zumindest in den Filmen von John Hughes). Na ja ... so ungefähr läuft es in diesem Club auch ab. In der Mitte der Bühne turne ich an der Stange herum (und wenn ich nicht selbst tanze, bringe ich gerade einer anderen Frau das Stangentanzen bei) und meistens finden im Zentrum noch irgendwelche Tauschgeschäfte oder Transaktionen statt. Anders ausgedrückt: Im Wohnzimmer wird fast nur geredet und es gibt kaum Action, zumindest nicht um neun Uhr. Manchmal sieht man Leute, die einen Dreier aushandeln oder versuchen, ein neckisches Spielchen zu koordinieren. Ich höre nicht hin, weil mich das nichts angeht. Stattdessen konzentriere ich mich auf die Stange.
An diesem Abend trat ich ein, begrüßte meine Freunde hinter der Bar und ging ins Wohnzimmer zur Bühne, gefolgt von meinem vorherigen Dating-Partner. Zwei Frauen, die Mitte zwanzig und Typ altmodische Hipster-Gothic-Lady waren, sprangen auf, als sie mich sahen, und kreischten: „Juhu, hier kommt unsere Lieblingsstangentänzerin!“ Ich umarmte beide herzlich und zog eine der Mädels mit mir auf die Bühne. Als Dehnübung machten wir ein paar einfache Drehungen. Die andere war kräftig gebaut und zögerte, sich mit ihrem gesamten Gewicht an die Stange zu hängen. Daher arbeitete ich eine Weile mit ihr. Ich zeigte ihr, wie es geht, wir drehten uns, ich tanzte. Das Leben war perfekt.
Nach einer halben Stunde Tanzen hatte ich mich an der Stange ungefähr vier Meter hochgearbeitet und befand mich auf Augenhöhe mit einem Gast auf der Galerie. Als ich merkte, dass er Augenkontakt mit mir aufnahm, wandte ich schnell den Blick ab. Ich achte darauf, Männer im Club nicht anzusehen, weil ich nicht aus Versehen etwas anfangen möchte, was ich mit ihnen absolut nicht zu Ende bringen will. Das ist eine Regel, die ich mir gesetzt habe.
Während ich also in vier Meter Höhe baumelte – wohlgemerkt kopfüber –, senkte ich den Blick, um auf eine ungefährliche Stelle zu sehen. Normalerweise ist das unten auf der leeren Bühne. Diesmal schaute ich herunter auf meine Mädelstruppe und mein Ex-Date.
Die Frauen waren verschwunden. Nur mein Dating-Partner von vorhin stand noch da. Nackt. Splitterfasernackt (er hatte sich sogar die Schuhe und Socken ausgezogen) und starrte zu mir herauf ... wobei er sich einen runterholte.
Ich dachte nur: „Mann, das hier ist das Wohnzimmer! Ich weiß ja, dass es erlaubt ist und so, aber es ist uncool. Zieh dir wenigstens die Schuhe wieder an – deine nackten Füße sind unhygienisch – und wenn es nach mir geht, wäre es mir recht, wenn du das Ding wieder wegstecken würdest. Meinetwegen geh damit ins Hinterzimmer – Hauptsache, weg von mir!“ Offensichtlich habe ich ihm bewiesen, wie Recht er hatte, dachte ich und musste innerlich lachen. Ich bin ja so verklemmt.
Ich blieb so lange wie möglich in der Luft schweben, doch