Любовь. Отношения. Психотерапия. Адриана Лито
Читать онлайн книгу.
Такая ситуация часто описывается и в классической литературе, например, у Л.Н.Толстого в «Анне Карениной», где жена Облонского не является самостоятельной личностью – она даже одевается и приводит себя в порядок не для того, чтобы понравиться мужу или самой себе, а только для того, чтобы быть достойной матерью своим красивым детям.
Фанатичное служение самому себе, как и одному из членов семьи – ненормально и является признаком дисфункциональных отношений.
Личностный рост
Любовь:
+Поощрение друг у друга стремления к личностному росту, уверенность в собственной ценности.
Нездоровое пристрастие:
–Постоянная занятость мыслей поведением другого, зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения другими. Или одним значимым другим.
Логично, что в «темнице сырой» ничего хорошего не вырастет. В одном из споров о том, как нужно заботиться о детях я услышала аргумент одной из девушек: "Сейчас мне хочется заниматься детьми. Все спрашивают "а что будет потом?". Не знаю. Посмотрю. Возможно, что ничем не захочется". С большой долей уверенности можно сказать, что ничего не захочется – и наступит депрессия. Потому что нет себя – нет уверенности в себе, идентификация идет через «я – мать моих детей и жена моего мужа». Но это не есть личность – это только социальные роли! И очень важно не путать социальную роль, например, «я – почтальон» с самоидентификацией. Ведь тогда от человека останется только набор функций почтальона – и больше ничего. Есть такой тип презентации собственной гомосексуальности, когда на вопрос «Который час» девушки отвечают «Я – лесбиянка, полшестого». Нет ничего особенного в том, чтобы быть матерью или женой. Это нормальный выбор взрослого человека. Но если у него ничего, кроме этого нет, тогда и появляются те самые "жертвенные" матери и безотказные жены, которые даже не представляю себе другого мира, где их мнение и желания что-то значат.
Доверие
Любовь:
+Доверие, открытость.
Нездоровое пристрастие:
–Ревность, стремление обладать другим как собственностью, страх конкуренции, «моя пре-елесссть».
Мне бы хотелось добавить ко второму пункту еще и «смирение и всепрощение» как обратную сторону. Очень часто в созависимых семьях один из партнеров постоянно изменяет, а второй – закатывает скандалы, бьет посуду, собирает чемоданы и… выслушав бурные извинения, остается. Раз за разом. Ну или просто «заранее все прощает», потому что «мужчины», скажем, «без этого не могут». Механизм «я отпускаю тебя, потому что люблю и доверяю» в корне отличен от «ты можешь сделать все, что угодно, я все равно прощу». Потому что в первом случае человек чувствует, что его любят, и ему доверяют – по-настоящему, и – скорее всего – если он и сам так относится к партнеру, изменять ему просто нет смысла. Второй вариант – провоцирующий. Как и постоянная ревность – очень хочется изменить для того, чтобы все упреки и подозрения не сыпались на безвинную голову.
Я знаю семью, где три поколения женщин не позволяли