П-М-К. Максим Жуков

Читать онлайн книгу.

П-М-К - Максим Жуков


Скачать книгу
ВЛАСТИТЕЛЬ ДУМ.

      В графе «Профессия»: ИНЖЕНЕР ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ.

      Не помогло: каждая потом, вне зависимости от полученного образования, переспрашивала, чем я все-таки занимаюсь:

      Психоаналитик? Астролог? Экстрасенс? Журналист?

      Писателем ни одна так и не назвала…

      Не помню, не то я ей пару строк черканул, не то она мне подмигнула…

      Рыжая, миниатюрная, 23 года, фото на фоне кирпичной стены в городе Волжском.

      Зовут ДЕБОРА. Псевдоним? Хотя могли и родители назвать: я эту склонность к словесной экзальтации давно за нашим народом примечаю, особенно на периферии.

      Еще там: рост, вес, цвет глаз – как обычно, не вчитывался… Сразу же серьезный вопрос: «Не педофил ли я?»

      С чего бы это?…Ах, ну да! Рост у нее «метр с кепкой».

      – Нет, – отвечаю, – просто люблю маленьких женщин…

      Почти сразу дает телефон (рабочий).

      Звоню – голос слегка взволнованный, тембр довольно приятный; правда, какой-то полудетский… Станция метро «Октябрьская», середина платформы, завтра в 19:00.

      Я никогда не опаздываю, но тут задержался на пятнадцать минут. Выхожу из вагона, осматриваюсь:

      БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!

      Не перепутаешь: рыжая, миниатюрная, вот только насчет роста наврала, конечно, – и метра нет…

      Я мужчина высокий, выше среднего, вырос в столице: осуждающих взглядов не боюсь.

      К людям на улице отношусь с легким презрением, но в общении обычно прост, раскован (правда, не до такой степени, как один мой приятель, который проехал на спор в вагоне метро

      совершенно голым

      три остановки.

      За три упаковки «Бадвайзера»:

      ровно по упаковке

      за остановку).

      Прошли к эскалатору, стали подниматься наверх. Ходила она почти правильно, не так, как карлики. Карлики и ходят-то особым образом – как будто дети, которые недавно научились передвигаться на своих двоих. Хотя что-то семенящее в походке было, конечно…

      В остальном выглядела она прилично: длинные ухоженные волосы, маникюр, аккуратно со вкусом накрашена.

      Мы прошли через переход и вышли в «Сад Искусств» – место на редкость безлюдное для центральной части города.

      Чувствовал я себя как дядя, выведший на променад свою маленькую племянницу.

      Ощущение, прямо скажем, асексуальное, родительское какое-то…

      Свидание называется.

      В «Саду Искусств», неподалёку от изваяния «Железного Феликса», перенесенного сюда от здания КГБ с Лубянки, я внезапно почувствовал прилив сил и уверенности: прокрутил в памяти старый анекдот про минет, при котором оба партнера могут стоять в полный рост и получать удовольствие, так сказать, «не сгибая колен»…

      Иногда вовремя вспомненный анекдот может очень сильно повлиять на вашу решимость.

      Мы присели на лавочку, разговорились: зовут на самом деле ДЕБОРА (можно сокращенно – ДЕБИ), в Москве она недавно, работает «оператором на телефоне» в одном креативном (Господи, когда они перестанут употреблять это слово?!) Интернет– магазине. С мужиками как-то не очень у нее складывается – и дома, и здесь.

      Представляю себе уровень отторжения любой социальной среды, тем более там, на периферии, сохранившей все морфологические признаки большой деревни, с ее средневековым отношением к любому отклонению от «общепринятой нормы».

      Была у неё, правда, одна БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, но все кончилось одноразовым контактом, в результате которого она – наконец-таки! – «может считать себя женщиной».

      Вообще, в ряду всяческих половых извращений, эпизод под названием «Секс с лилипуткой» занимал в моём сознании не самое первое место. Но коль скоро так сложились обстоятельства – почему бы ни попробовать?

      Но тут к нашей скамейке подошла кошка, противная, помоечная, и стала тереться о ее ноги. ДЕБИ (о, господи!), не прерывая беседы, достала из дамской сумочки микроскопический бутерброд и на раскрытой ладони бережно поднесла его к кошачьей морде. Кошка выгнула спину и, вытаращив ярко-голубые глаза, – вернее один глаз – второй отсутствовал, видимо, по причине слишком бурной жизни, – стала осторожно, с завидным аристократизмом поедать предложенное.

      В этот момент, увидев, как одно ущербное существо кормит другое ущербное существо,

      я понял – Я НЕ СМОГУ! Ни при условии возникновения анекдотической ситуации – «не сгибая колен»,

      ни при возникновении какой бы то ни было ситуации вообще! -

      не смогу и все.

      Надо давать задний ход. Закругляться. Сматывать удочки. Пока во мне окончательно не погиб

      и так

      в последнее время

      еле живой,

      придавленный

      повседневным московским цинизмом

      гуманист.

      Закругляться


Скачать книгу