Анекдоты, смешные до слез. Сборник
Читать онлайн книгу.
первый сорт угля, а где второй!
– Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!
У шефа в кабинете:
– Ты хороший работник, проси все что хочешь.
– Можете мне повысить зарплату?
– Я сказал все что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!
Директор нового мясокомбината говорит начальнику охраны:
– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания – сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время – деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа: Время)
Из чего следует: Знания = Работа: Время, вместо времени подставляем деньги (Знания = Работа: Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа: Знания.
Таким образом, когда количество знаний приближается к нулю, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
– Все готово, с вас 500 рублей.
– 500 рублей? За 5 минут работы?!
Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
– Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу холодного копчения… Сосед по купе к нему обращается:
– Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удается так жить?
– А вы не пробовали отделиться от государства?
Кардиолог приезжает в автосервис. Работяга чинит ему машину, а потом говорит:
– Слышь, мужик! Вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
– А попробуй при работающем движке теперь – перебери!
Два друга безуспешно искали работу.
Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование.
На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит –