НЛО (анекдоты про инопланетян). Сборник
Читать онлайн книгу.
Даже когда вы трезвые. Дабы этого избежать, надо всего лишь выглядеть как все; палящие вас отличия указаны в нижеследующих пунктах:
– если ты не напиваешься алкоголем хотя бы раз в неделю – ты наркоман;
– если ты слишком радостен и доволен на фоне мрачной толпы – ты наркоман;
– если ты не любишь футбол/хоккей – ты наркоман;
– если, идя по улице, ты не пялишься на сексуальных девушек – ты наркоман;
– если ты не смотришь телевизор по 4 часа в день – ты наркоман;
– если ты идешь пешком, вместо того, что бы ждать автобуса – ты наркоман;
– если ты не мечтаешь заработать много денег – ты наркоман;
– если ты отрицаешь существование бога/загробной жизни/инопланетян/параллельных миров/приведений и барабашек – ты наркоман;
– если ты видел бога/загробную жизнь/инопланетян/параллельные миры/приведения и барабашек – ты наркоман;
– если ты не ругаешь правительство – ты наркоман;
– если ты веришь правительству – ты наркоман;
– если ты находишься в людных местах без бутылки пива – ты наркоман;
– если ты прочитал весь этот бред – ты наркоман;
Десять советов на тот случай, если вы вдруг превратились в героя американского мультфильма:
1. Никогда не сворачивайте за угол – там вас наверняка ожидает зубодробительный удар чугунной сковородой. Если же этого не произошло – не обольщайтесь. Скорее всего, на вас сейчас упадет наковальня. И не пытайтесь убежать: в американских мультиках наковальни обладают сильнейшими гипнотическими способностями.
2. Ни в коем случае не обижайте героев с нарисованной на груди буквой "S" (издалека их можно определить по накладным ушам и кальсонам-маломеркам). Это добрые герои, но они совершенно нечувствительны к боли и намного бессмертнее любого Кащея. Кстати, не забудьте проверить, есть ли такая буква на вашей груди.
3. Общепринятыми местами для закладки динамитных шашек являются желудок и ротовая полость соперника. Еще один верный метод: всучить ему готовую к старту ракету и таким образом отправить его в верхние слои атмосферы. Если есть пара свободных минут, можно даже полюбоваться фейерверком.
4. Единственный способ уничтожить вооруженного до зубов инопланетянина – довести его до самодетонации.
5. Если вы проголодались, то можете перекусить сыром из расставленных на каждом шагу мышеловок. Но ни в коем случае не вырывайте этот кусок у мышонка: более страшного и кровожадного врага трудно себе представить.
6. Не бойтесь упасть в бездонную пропасть: чтобы спастись, достаточно просто осознать факт падения.
7. Прежде чем дать кому-нибудь хорошего пинка под зад, определитесь: зачем вам это нужно. Если вы просто хотите удалить соперника на безопасное расстояние, то для проведения процедуры лучше выбирать открытые пространства; если же вы вознамерились нанести ему тяжелую травму, то подведите его к стенке или, еще лучше, подвесьте над его головой наковальню. Кстати, не забывайте своевременно пополнять ваш запас наковален.
8. Не опасайтесь внезапных нападений: у вас за пазухой есть увесистый, в несколько раз