Island neu. Martin DerBrecht
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zur Freude bei den Herstellern von Kronen gereicht. Wer hat schon eine Schere zur Hand, wenn diese Tüte geknackt werden soll? Na ja, und einen Schutz gegen die Selbstverletzung durch Messer haben bisher nur die Chinesen mit ihren stumpfen Messern im Programm. Aber gut, es werden wohl nicht soviele Jahre Lebenszeit sein, die beim Versuch, Tüten zu öffnen, vergeudet werden.
Lasche
Immer noch beliebt, die berühmte Lasche. 'An der Lasche aufziehen' oder 'Zum Öffnen Lasche am Pfeil ziehen'. Ob das der Amazon-Umschlag ist oder der Teebeutelkarton. Und, genau, der Leser weiss schon, worauf ich hinaus will, die Lasche ist da, meistens jedenfalls, und nicht selten kann man sie sogar bis zum Ende aufziehen! Und wenn es mal nicht geht, dann greift man halt zum chinesischen Sicherheitsmesser, welches man gerade nicht zur Hand hat.
Schraubverschlüsse
Meine Tochter, damals drei Jahre alt, fragte mich, als sie eine leere Flasche sah, die zuvor irgendein kindgiftiges Zeugs enthielt, ob man den Verschluß beim Aufdrehen runterdrücken muss. Bass erstaunt starrte ich meine Tochter an, die mit ihrem Finger auf die Zeichnung am Deckel zeigte. Okay, meine Kinder gehören nicht zu den unerzogenen, dämlichen Frühdrogeristen und würden diese Flaschen niemals öffnen, aber schon erstaunlich: die Industrie verkauft uns einen Safe und hängt den Schlüssel vorn dran. Den Spackenkindern wird allerdings nichts anderes übrigbleiben, als eben diese Flaschen aufzubeissen oder das chinesische Sicherheitsmesser aus der Schublade zu wählen, wenn schon nix an der Steckdosenleiste hängt.
Hundewelten
Unser neuer Hund ist eine einzige Last. Um 23 Uhr in die stockdunkle Nacht, weil's Tierchen es befiehlt und das Mistding macht dann doch nicht! Danach sorgt sie für helle Freude und Begeisterung bei unserer Mieterin...um 4 Uhr morgens. Also irgendwann ist Schluss. Man kann nicht mehr weg, das Haus stinkt, das Parkett ist zerkratzt, in den Flur wurde gepinkelt, der Tapete geht es nicht mehr so gut... Draußen fahren Mähdrescher, Freiheit oder Kriegszustand? Mit einer sehr langen Leinen könnte man doch...was kostet im Zweifelsfall so ein Mähdrescher oder geht das als Wildunfall durch? Auf jeden Fall die Leine rechtzeitig loslassen!!!
Also die Töhle funzt nicht, vllt. kann man die neu hochfahren oder beim Züchter ein Update durchführen lassen? Oder gänzlich zu einem anderen Anbieter wechseln? Oder wie bei BASE: Hund nur dann, wenn man ihn braucht.
Und dann dieses Bouquet im gesamten Haus! Diese Töhlen lehnen offenbar jede Form der Körperpflege strickt ab. Wenn ein Mensch nach Schweiß stinkt, was offenbar in einem kausalen Zusammenhang mit seiner Einkommensstufe oder seinem Bildungsstand steht, fallen reihenweise die Menschen um und beklagen sich über dessen Odeur. Ein Hund jedoch darf sich so richtig auspesten und irgendwann gewöhnt man sich wohl an das Aroma von faulen Füßen, faulen Eiern, verstopfter Toilette und Schweiß. ICH HOFFE ES JEDENFALLS!
Oder das ganze Tuningzubehör, pimp my walk, yeah: Quietscheentchen, Halsbänder in allen Farben, sogar mit Widerhaken und gegen Flöhe, Knochen, Pfeifen, und Leinen!!! Kurze Leinen, lange Leinen, Leinen, die leuchten, Leinen, die blinken, Leinen für große Hunde und Leinen für Fußhupen, Leinen für Links- und für Rechtshändler, Leinen für Kinder, Leinen für Rollstuhlfahrer, Leinen für Kopflose Hunde, also diese Ganzkörpersättel - es fehlt nur noch die Leine für den Nasenring. Warum halten die Leute das Vieh nicht am Schwanz fest, das wäre kostenlos, aber vielleicht stört man sich genau daran. Oder Leckerlies, flauschige Sitzecke für 100 Euro, Couch für 500 Euro, eigene Hütte - so 1000 Euro sind da gar nix, aber über Benzinpreise herziehen!
Ganz neu: Gürteltaschen! Das braucht man heute, denn Herr- oder Frauchen muss ja irgendwie das ganze Zubehör beim Gassigehen mitschleppen! Apropos Gassigehen: es ist ein Irrglauben, dass das schlank macht! Die meisten Dogwalker hier (und das sind nicht wenige!), sind übergewichtig. Ich meine, wenn man das schon sehen kann, dann ist es definitiv 'übergewichtig'. Und ich glaube nicht, dass die ihre Hundies erst seit kurzem haben. Fressen die evtl. das gleiche wie die Viecher?
Auch in der Bücherei wird der geneigte Hundefreund fündig: Beschäftigungsideen für den Hund (reichen denen denn die Postboten nicht?), Training, Mode für Hunde - Einfache Projekte zum Nähen und Stricken, Kaufberatung, Dosierungsvorschläge für Arzneimittel, Hunde und Kinder, Hunde und Kinderkriegen (heissen da 'Welpen'), Zucht, Verein... Himmel, wir brauchen mehr Billy-Regale!
Aber weiter: Hundebürsten für Welpen, für große, für kleine, für oben, für unten, gegen Zecken, Trainingsleckerlies, Hautspray, Futternäpfe auf einem Ständer (zum Umwerfen schön), Dog-Activity-Box (ja in welcher Schublade ist denn das Leckerlie? Unsere hat das Ding einfach in Stücke gebissen...ganz schön gewitzt, das Biest!), GPS-Ortungshalsband, Hundesuchleine (auswerfen wie eine Angel, die Leine findet dann die Töhle irgendwie), Ohrenspülung, Hunde-Hochzeitsanzug (kein Scheiß, gibt es wirklich, mit Fotos von Männchen machenden Pudeln), Hundeschutzhosen, Schampoo Sensitive Kurzhaar, Kotbeutel (wer sollte das denn aufbewahren wollen...als Andenken?), Schutzdecke, Transportboxen, Autoschondecke, Hunderampe (in den Wagen springen ziemt sich nicht für jeden Rassehund), Führleine (ab jetzt wird zurückgeschossen!), Mops T-Shirt (für Hund oder Besitzer?), Trimm-Messer fein (ja schau, Herrchen hat was Feines...SCHLITZ!), Reisetrinkwasserflasche, Bierhefe-Tabletten (gib' der Töhle ein Warsteiner, das ist das gleiche und billiger!), Real voice piggy, Ungezieferspray und Fresschen in jeder Menge und Art für jeden Typ von Hund, z.B. Hundefutter Gelenkkraft. Oder Tierkinderwagen, seltener sind Maulkörbe, weil die Viechers tun ja eh nix, ähm, zumindest bis heute hat sie/er das noch nie gemacht, kann ich mir gar nicht erklären, ist doch sonst so brav...
Wie wäre es z.B. mit einem computergesteuerten Freßnapf, der zu vorgewählten Zeiten das Fresschen freigibt? Sofort habe ich das Bild vom über das Weekend verreisten Ehepaar im Kopf, die die Haustür aufschliessen und sich wundern, dass neben dem üblichen Hundewohlgeruch nun auch Fäkal- und Verwesungsgestank dazu kommen. Man hätte an die sich selbst reinigende Hundetoilette denken sollen und daran, dass so ein Futternapf sich verklemmen kann, die Batterien leer sind, der Computer einen Virus hat oder schlicht Herr- oder Frauchen falsch programmiert hat. Der Trost besteht darin, dass ein neuer Hund zumeist kostengünstiger als sein Zubehör ist. Wenn man beim neuen Köter den Namen beibehält, braucht man nicht einmal einen neuen Anhänger gravieren zu lassen!
Es gab Zeiten, da hatte man keine Bedenken, Hunde als Heizmaterial zu verwenden!
Willkommen in Vollpfostistan
Elektrik-Trick
Dass ich Elektriker gefressen habe wie zehn Pfund Schmierseife, hatte ich bereits in einer älteren Glosse versucht, auszumalen. In meinem neuen Hinzugsort war es erforderlich, einen Vertreter dieser Zunft kommen zu lassen, da es mit dem SAT-Empfang Probleme gab. Ich kürze seine wirklich langatmige Vorgehensweise inkl. zweier Anfahrten mal ab und stelle erstaunt fest, dass er es geschafft hat, aus einem 13 bis 29 Euro teuren LNB ein 80 Euro LNB zu machen. Ich habe aber genau hingesehen, es ist nicht aus Gold oder er hat es geschickt in dezenter Farbe übergetüncht. Klug der Mann! So klaut es mir keiner :-)
Klempner
Dann hatten wir Verstopfung und der Klempner wurde angerufen. "Nö", hieß es am Telefon, "dafür haben wir kein Werkzeug. Da fragen Sie am besten mal die Fa. Pipapo!". Noch Minuten später hielt ich gleich einer zur Salz erstarrten Säule den Hörer in der Hand. Das habe ich doch gerade nicht gehört, oder doch? Ein Klempner, der nicht klempnern kann und mich an die Konkurrenz verweist? Immerhin: er ist absolut ehrlich und vermittelt geradezu aggresiv seine Unfähigkeit: 100 Punkte!
Ich calle also Pipapo. Zumindest versuche ich das. Aber hier in der Gegend lässt man offenbar Telefone gern links liegen. Oder man spart sich teure Bürotussen. Oder beides. Jedenfalls dauerte es mehrere Tage, bis endlich jemand abnahm und noch am gleichen Tag erschien der Superklempner. So eine Type kannte ich bislang nur aus dem Fernsehen: steht da, kratzt sich am Kopf, versteht die Welt nicht mehr, nörgelt hieran und daran herum, erklärt mir, ich hätte hier lauter veraltete Kriegsware und überhaupt, wie soll man das jetzt angehen? Ich war gespannt, wie lange er brauchen würde, um seinen Job zu lernen. Dann