Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль
Читать онлайн книгу.
так, чтоб чашечки было видно?
– Берите 20 – и будет виден весь сервиз!
– Почему ты плачешь? – спросил прохожий маленького Мойшу.
– Мама мне дала рубль, а я его потерял.
– Вот тебе рубль, только не плачь. Ну что ты опять заревел?
– Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.
Еврей:
– Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.
Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев». Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец – еврей…
– Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца… в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать… Опять еврейская история получилась… Бурные протесты со стороны слушателя.
– Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев.
Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хайм, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»
После 11 сентября мир разделился на два лагеря – одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие – эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея – Абрам и Мойша – продолжают заниматься своим делом – шить американские флаги…
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
– Вы случайно не еврей?
– Еврей, но неслучайно.
– Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..
– Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врет, это правда работает…
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: «как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?»
– Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
– Так расскажи, наконец!
– Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и белье, и подвязки…
– И