Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль
Читать онлайн книгу.
переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.
– Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
– И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
– Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Ну приходит вечером Абрам домой бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
– Ну что?!
– Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть – сломался!
– Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!
Сара:
– Шо, так бистро?
– Да нет, зигизугами!
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
– Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…
– Хорошо. Смотри…
Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
– Засунь мне свой нос в задницу.
Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…
– Ну как?
– Да плохо.
– Воняет… И нос в заднице…
– У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…
Сара утром выходит на балкон:
– Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?
Белла падает в обморок.
На балкон выходит Абрам:
– Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.
«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини».
– Абрам, как жизнь?
– Плохо.
– Что так?
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!
– Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
– Да, плохо…
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Но тогда вы квиты?
– Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев.
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»
Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.
Навстречу еще один еврей:
– Абрам, ты куда идешь?
– На охоту.
– А ружье где?
– Да вон, сзади несут!
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит… понемножку.
– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
– Да, Сарочка? И что же там написано?
– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.
Еврей на допросе. Следователь:
– Знаете ли вы Абрама