Краткое руководство по самореализации. Или как научиться мыслить и брать ответственность за свою жизнь. Владислав Прусенко
Читать онлайн книгу.
влечение внутри меня в разрешении, чтобы быть? Нужны ли ему какие-то условия, заслуги, причины и поводы? Может ли кто-то другой запретить или разрешить мне испытывать это желание? Есть ли в этом эгоизм как желание сделать лучше себе за счет других? Есть ли в этом желание сделать кому-то хуже, причинить боль? Или, может, наоборот? Есть ли в самом этом влечении что-то, чего нужно стыдиться? Испытывать вину? Нужно ли сделать это влечение «лучше» или «правильнее», изменить его или переделать?
Если вы замечаете в себе стыд и чувство вины, которые мешают вам пережить ваше влечение – когда это случилось впервые? В какой ситуации? Кто вам сказал или дал понять, что сексуальное влечение – это стыдно, недостойно или как-то еще? Действительно ли вы чувствовали этот стыд до того, как вам сказали, что он должен быть? Что на самом деле вы чувствовали, чего хотели в этот момент? Зачем другому человеку нужно, чтобы вы чувствовали стыд или что-то похожее, ограничивая свои чувства? Нужно ли это вам самим?
Если вы перестанете ограничивать и направлять свое влечение, кто от этого пострадает? Вы или ваши представления о себе? Другой человек или его представления о себе?
Возьмите нужное время, чтобы закончить упражнение. Позвольте вашим глазам плавно открыться.
Первые два упражнения можно выполнять всякий раз, когда вы захотите это сделать. Третье упражнение имеет смысл выполнять до тех пор, пока стыд и вина за свою сексуальность не исчезнут полностью.
Сценарии сексуального поведения, часть первая
Немного о том, как правильно девушкам выходить замуж (да, мне тоже смешно). К мужчинам, кстати, тоже применимо, только не замуж, конечно, а наоборот.
Преамбула такова. В отношениях между мужчиной и женщиной я выделяю четыре ключевых момента: знакомство, первый секс, брак, рождение ребенка. Соответственно, можно выделить до пяти базовых состояний, или игр, в которых пребывают партнеры в соответствии с этими этапами: до знакомства, и после каждой из ключевых точек.
Итак, до знакомства человек пребывает наедине с собой, без внешних раздражителей в виде других людей. То есть, по идее, ближе всего к своему истинному самоощущению. (Это единение с собой не всегда для него комфортно, но такой класс неврозов я сейчас не рассматриваю.) Предположим, что наедине с собой ему более-менее комфортно.
Завидев на горизонте другого человека, он автоматически начинает вычислять, что этому другому нужно, чего от него ожидать, – иными словами, как себя с ним вести. Если это привлекательная особь противоположного пола, возникает желание привлечь ее (его) внимание. Стать нужным. Прочитать и продемонстрировать нужное ему (ей) качество себя. Подстроиться. То есть, ВНИМАНИЕ, изменить себя с учетом предполагаемых потребностей будущего партнера. Перестать быть собой. Уйти от своей точки покоя. Вот он, первый звоночек.
В каждом ключевом моменте отношений мы автоматически думаем, как мы должны