У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2. Жора Флинт
Читать онлайн книгу.
багром тянули – колготки порвали.
– Худо, однако. За губу надо было!
Галстук
Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.
Потом плюнул и кричит жене:
– Где моя бабочка?!
Пожар в Москве
1812-й, горит Кремль. Выходит Наполеон, снимает обугленную треуголку. Спрашивает:
– Кто поджёг?
Граф Зюганов смотрит на него в запотевший лорнет и молчит.
Крестьянин показывает на графа пальцем:
– А он ещё и крепостное право хочет отменить!
Дульсинея
На посту ГИБДД:
– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?
– Товарища водитель, я в 10-й раз Вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!
Смертельная усталость
Резидент Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».
Центр Резиденту: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение в диспансере».
Полушария
– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?
– Из полушарий, Циля.
Арктика
Американская подлодка всплыла в Арктике. Моряки открыли люк. Видят, один русский приваривает к лодке две ручки, а второй обкладывает её дровами.
Американцы кричат:
– Это собственность военного флота США!
Русские:
– Мужики, шли бы вы отсюда. Нам скороварка нужна. Рота без горячего вторую неделю!
Альпинист
Пан Сигайло первый раз смог подняться на Эверест без скипидара.
Соска
Терминатор:
– Спи, сынок.
– Папа, дай соску.
– Мама, дай Роберту гаечку на 2 дюйма, пусть пососёт.
Батя
Пермский период. Ящер учит сына:
– Мельче жуй!
– Батя, а мозговая коробка нам зачем?
– Ря-ря-ря говорить, и чтобы рыба изо рта не высигнула!
Борщ с лягушкой
– Официант, жалобу кому писать? У меня лягушка в борще.
– Если с икрой, то в Рыбнадзор.
– А если без икры?
– То это муж лягушки.
Юрский период
Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.
Жених спрашивает невесту:
– У тебя голова с какой стороны?
Огород
Макаки никак не могут решиться обворовать огород.
Наконец, вожак прыгает через плетень и кричит им:
– Ну это же просто, коллеги! Это как два банана сорвать!
Гутиэрре
Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно.
Ихтиандр не растерялся, берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.
Ихтиандр говорит ему:
– Лидинг, зови акул!
Не даром
В Тель-Авиве сидит нищий и просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.
Нищий говорит ему вдогонку:
– Ваш шекель прошёл мимо меня даром.
Богатый отвечает:
– Он