У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2. Жора Флинт

Читать онлайн книгу.

У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2 - Жора Флинт


Скачать книгу
за что штраф? У нас ведь всё в порядке!

      – У вас шесть баранов в салоне без привязи.

      – А лояльненько никак?

      – Как.

      Цербер

      Староконный рынок в Одессе:

      – Возьмите щеночка!

      – А що це за порода с тремя головами?

      – Цербер.

      – А що оно ест?

      – Хозяев.

      Ёрш

      Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!

      Ёрш тоже глядит на него и говорит:

      – Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь.

      Шпулька

      – Хочу шампанского.

      – А я не пью. Коплю на спицы.

      – Бедная девочка!

      – Нет, не бедная! У меня имеется швейная машинка и 2 шпульки с нитками!

      Чистая вода

      Жора пишет письмо другу:

      «Петро, приезжай до Одессы. Вода уже прозрачна, видно всех потопельников и ножки Цили».

      Петро отвечает:

      «Вже купую багор и пiдводну камеру!»

      Слабо

      – Плохо работаете!

      – Начальник, мы стараемся.

      – Слабо стараетесь, надо ушестерять усилия!

      Телефон занят

      – Девушка, телефон свой дадите?

      – Он занят, я им колю орешки.

      – А я вам поколю и нажарю!

      – Не нажарите! Это кокосы!

      Пингвин

      – В ваш зоопарк можно сдать говорящего пингвина?

      – А где такого нашли?

      – В фонтане на Рублёвке. У него полный зоб оливье и Хеннеси.

      – А что он говорит?

      – Говорит: – Не имеете права! Я королевский!

      Братья

      Мама-циклоп зовёт сыновей:

      – Я к окулисту, а вы присмотрите за младшим братом!

      – Хорошо, мама. Будем смотреть в оба глаза!

      Скупка краденого

      – Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?

      – А для чего вам?

      – У меня уже с балкона всё валится.

      Вахтёр

      Терминатор зашёл в туалет.

      Кричит из кабинки:

      – Вахтёр, у вас наждачная бумага кончилась!

      Мысль боксёра

      «Поганенько я его стукнул. Одну сторону забыл».

      Kopi Luwak

      Ксюша Собчак просыпается:

      – Хочу кофе и поржать.

      Муж выскакивает за дверь, кричит прислуге:

      – Так, бегом, Kopi Luwak и голых негров со скакалками!

      Гальки

      Дядя Моня прислал письмо с Одессы:

      «На Ланжероне такая горячая галька. Еле хожу!»

      Тётя Циля дяде Моне: «Это Галька с Молдаванки. Одень штаны и сойди с неё!»

      Заразный пенёк

      Жириновский выступает среди лесников со своими тезисами. Подходит студент- практикант:

      – Можно к вам? Я на пеньке тихо посижу, как Ленин.

      – Так, администрация! Прошу выкорчевать все пни! Эту коммунистическую заразу!

      Шахматы

      – Шахматы – убийца прогресса.

      – Почему?

      – Каждый


Скачать книгу