Я ещё раз просмотрела свою родословную и выяснила, что у меня есть родня из восточной Европы, живущая практически за углом!

      Первое – покупатель не только всегда прав, но с ним или с ней ещё и приятно общаться. Обязательно поощряйте их мудрый выбор и смейтесь над их шутками.

      Второе – если у вас не болят челюсти, вы недостаточно улыбаетесь.

      – Покупатель счастлив, когда продавец счастлив. Управляющие должны регулярно проводить собрания с сотрудниками для высказывания жалоб.

      – Мэнни, как дела?

      – Нормально.

      – Хорошо. Собрание закончено.

      Бернард, видишь того мужчину с капучино? Я продал ему «Одиссею», справочник по «Одиссее» и руководство по справочнику по «Одиссее».

      – Тебе обязательно пить столько вина?

      – Конечно. Как ещё мы сможем поставить свечки в пустые винные бутылки?

      Эта моя семья. Я с ними познакомилась, породнилась и очень-очень хочу от них избавиться.

      – Френ, побудь официанткой.

      – Нет, мне надоело быть на побегушках.

      – Я тебе заплачу.

      – Правда?

      – Нет.

      – Ну ладно.

      Ты повар, ты должен отдаваться работе. Покажи мне свои руки. У поваров всегда ожоги.

      – Отнеси это к 12 столику.

      – Постой, там же нет тарелок.

      – Ну, так используй кулинарные книги с тарелками на обложке!

      Я из чего угодно могу сделать конфетку. Вот, скажем, эта краска. Из неё получится аппетитное блюдо.

      – Я привела вас сюда. И теперь у вас всех пищевое отравление. Это всё моя вина. Я больше не могу просить о прощении.

      – Узы троюродного родства никогда не могут быть разрушены.

      – Чего тебе надо?

      – Десятку.

      – На такси до вечерних курсов.

      – Что изучаешь?

      – Персидские коты в истории Франции. Просто убить время.

      – Ева уже который месяц меня пилит, говорит, что у меня стресс.

      – Да что эта Ева вообще знает о стрессе?

      – У неё трое детей.

      Отопление кряхтит так, будто рожает.

      – У вас есть что-нибудь Адама Филипса?

      – Я– то откуда знаю? Идите в нормальный книжный магазин.

      Знаете, возможно, в другой жизни мы были бы братьями, содержащими странную маленькую таверну на Сицилии. Может быть, мы бы женились на местных двойняшках, вместо того, чтобы тратить наше время в этой дыре. Но не судьба, так что… валите.

      – Я хочу выпить.

      – Ты постоянно чего-то хочешь.

      – И какую гадость твоя духовка изрыгнёт сегодня?

      – Будет куриная смесь с лесными ягодами.

      – Что это были за странные цветастые штучки?

      – Овощи.

      – Что с ним такое творится?

      – Его энергетические центры смещены.

      – Я нормальный.

      – Нормальный?