Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует
Читать онлайн книгу.
скоро праздник, а я еще подарок жене не купил. Посоветуй что-нибудь.
Фармацевт говорит:
– Да вот, приходи ко мне в аптеку, я дам тебе грязь – новейшие разработки – намазав ей лицо, любая женщина красавицей станет.
После праздника встречаются. Фармацевт спрашивает:
– Ну как, помогла моя грязь твоей жене? Стала она красивее?
– Да понимаешь, только на день и помогла. А потом засохла и обсыпалась.
В аптеке:
– Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Едут две девушки в машине. Одна за рулем. Разговаривают. Та, что за рулем, спрашивает подругу:
– Ну как ты со своим последним парнем, уже порвала?
– Да ты знаешь, он начал поговаривать о свадьбе, а я не собираюсь терять свою свободу.
– Да-а, и я тоже вот уже почти два месяца, как одна.
– А ты не жалеешь?
– Да нет… (в этот момент с шумом лопается шина и машину кидает в сторону)… Разве что вот только в такие моменты.
Сидят два алкаша в засранной кухне, кругом грязь, вонь. Один пытается из трехлитровой банки достать огурец. Тыкает туда вилкой, ничего не получается – огурец соскальзывает, пробует залезть рукой, тоже ничего не выходит – лапа-то здоровая, не пролезает в горлышко. Мучился он так, мучился и вдруг изрекает задумчиво:
– Да-а-а, надо бы жениться! Женщина – это…
И задумчиво замолкает. На что товарищ начинает его яростно отговаривать:
– Да ты что, совсем сбрендил?! Будет она морали тебе читать, денег требовать, надоедать и все такое прочее…
Второй (философски):
– Зато огурцы ей из банки удобнее доставать…
Вопрос:
– Кто лучшие художники: мужчины или женщины? Ответ:
– Конечно, женщины. У них это в крови – рисовать и разукрашивать (себе лицо).
Утром девятого марта просыпается женщина с глубочайшего похмелья по случаю, естественно, вчерашнего праздника, на столе грязные тарелки, бокалы с недопитым спиртным, пустые салатники, а в вазе стоит красивый цветок, который ей вчера подарил любимый. Женщина отрывает тяжелую голову от подушки, продирает красные глаза, тупо смотрит на цветок и произносит заплетающимся языком:
– Хочу ли я… Нет, не то… Могу ли я… Не-е-ет, о, Господи, говно ли я… А-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!
– Что такое невменяемая женщина?
– Это женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»
Надпись на магазине:
«РАСПРОДАЖА! К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ – ВСЕ ДЛЯ ВАШИХ ЖЕНЩИН, КРОМЕ МУЖА!!!»
Накануне дня Восьмого марта мужик приходит в магазин выбрать жене подарок. Долго стоял, смотрел, потом подходит к продавщице и говорит:
– Девушка, дайте, пожалуйста, мне для жены во-он то платье с горизонтальными полосками.
Продавщица:
– Да вы что, мужчина, горизонтальные полоски полнят. Мужик (с издевкой):
– А вы что, думаете, она его есть будет?
Две молоденькие актрисы болтают. Одна говорит:
– Ты знаешь, недавно