Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует

Читать онлайн книгу.

Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - Отсутствует


Скачать книгу
черная икра есть?

      – Нет.

      Неизвестный снова записывает в блокнот.

      – А семга?

      – Нет.

      Тоже записывает в блокнот. Один из очереди говорит ему:

      – Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!

      Неизвестный записывает:

      «Патронов у них тоже нет».

***

      Звонок в ЖКО:

      – Заделайте соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.

***

      В ателье:

      – Почему костюм не готов? Вы же обещали за неделю! Бог за неделю создал мир, а вы костюм сшить не можете!

      – И вы довольны миром?

***

      Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:

      – Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока. Продавец:

      – Мужчина, я не продаватель, а продавец. Мужик, в непонятках:

      – А я что же по-вашему, покупец?!

***

      В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. Продавщица:

      – Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.

      – Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?

      – Ну ладно, давай, только быстро.

      Ну, мужик, не раздумывая, – шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:

      – Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица:

      – Сахар… Сахар-сахар… О-о-о, са-ахар… Что, б…., девочка, не видишь, магазин овощной!!!

***

      В недалеком будущем. Покупатель:

      – Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов еды. Продавец:

      – Приносите, взвешу.

***

      Покупатель обращается к буфетчице:

      – Сколько стоит капля коньяка?

      – Нисколько.

      – Тогда накапайте мне, пожалуйста, граммов сто.

***

      В одном магазине работал продавец, который постоянно засыпал на рабочем месте.

      В конце концов его поставили в отдел мужских пижам. Там на него надели одну из продаваемых пижам, а рядом поставили рекламный щит с надписью:

      «В НАШИХ ПИЖАМАХ ХОРОШО СПИТСЯ»

***

      Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:

      – La cалат!

      Им приносят салат. Мужик снова:

      – La отбивная!

      Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:

      – La мороженое!!!

      Приносят мороженое. Потом снова зовент официанта:

      – La счет!!!

      Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:

      – Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!!!

***

      В одном магазине работал продавец, страшно до баб охочий. Вот стоит он как-то за прилавком, входит в магазин такая обалденная телка: ноги от ушей, грудь пятого размера, короче, красавица. Подходит к нему и говорит:

      – Скажите, сколько стоит эта ткань?

      – О, совсем недорого. Метр – поцелуй.

      – Тогда мне, пожалуйста, десять метров. Вот мой адрес, плату получите на дому, когда доставите.

      Ну, продавец сам не свой


Скачать книгу