Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует
Читать онлайн книгу.
Снова официант идет мимо. Так прождал он часа два, наконец не выдержал и говорит:
– Обслужите меня, в конце-то концов! Официант (небрежно):
– Я этот столик не обслуживаю.
Несколько месяцев спустя тот же самый официант попал в аварию. Привезли его в больницу, положили на стол в операционной, лежит он, истекает кровью. Тут, наконец, входит тот самый врач, который когда-то приходил к нему в ресторан. Официант:
– Доктор, помогите, я… умираю… Хирург (небрежно), проходя мимо:
– Я этот столик не обслуживаю.
Приходит киллер на рынок купить винтовку. Подходит к одному мужику и говорит:
– Слышь, кореш, винтовка нужна. Тот ему:
– Сейчас, подожди.
Уходит куда-то, немного погодя возвращается еще с одним мужиком и говорит:
– Вот продавец. А тот говорит:
– Эт-т-то ты тут о ви-ви-винтовке заикался? Киллер:
– Это ты заикаешься, а я спрашивал.
Взяли в магазин учеником одного молодого человека. Вот стоит он за прилавком вместе с опытным продавцом, смотрит, что к чему. Тут продавцу понадобилось срочно выйти по нужде, он говорит молодому:
– Ты тут присмотри, пока меня нет. Ничего не отпускай. Через некоторое время возвращается и спрашивает:
– Ну что, приходил кто-нибудь?
– Да один чувак приходил, взял ботинки, сказал, что деньги принесет завтра.
Старый продавец накинулся на молодого:
– Да ты что?! Совсем спятил?! Он теперь здесь никогда не покажется.
– Успокойтесь. Я ему в коробку оба ботинка правых положил.
Голодная эпоха перестройки. Магазин. Заходит мужик и спрашивает у продавца:
– Колбаса есть?
– Есть.
– А копчененькая?
– Есть.
– А сервилатик?
– Есть.
– А икра черная?
– Есть.
Мужик, не выдержав:
– Вы что, издеваетесь?!
– Сам же первый начал.
Официантка:
– Вы хотите черного кофе? Посетитель:
– А какие еще цвета у вас есть?
Хозяин обувного магазина объявил конкурс на замещение вакантной должности продавца. Входит один из кандидатов. Хозяин ему:
– Вот пришла к вам в магазин покупательница, просит вас помочь ей выбрать обувь. Вы помогаете, и вдруг она заявляет: «Не кажется ли вам, что моя правая нога больше левой?» Что вы ей тогда скажете?
На что претендент ответил:
– Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!»
– Вы приняты на работу! – удовлетворенно сказал хозяин.
«Новый русский» заваливается в книжный магазин, прикупить типа чего-нибудь почитать. Говорит продавцу:
– Ну давай типа мне че-нить там почитать. Продавец:
– Вам что-нибудь полегче?
На что браток ответил незамедлительно:
– Да все равно, в натуре, я на машине.
Хозяин бара обращается к официантам:
– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
– А что, к нам приедет кто-то очень важный?
– Hет, просто у нас