В любви и боли. Противостояние. Книга вторая. Том 3. Евгения Владон
Читать онлайн книгу.
Я не имел права на счастье, пусть и ложного. Какое к чёрту счастье без тебя? С кем? С тем, кто никогда не станет тобой ни при каких обстоятельствах? Это же нонсенс! Всё равно, что вместо кислорода начать дышать аммиаком, убедив себя, что я на нём протяну хотя бы пару дней. Кем и чем тебя вообще можно заменить? Я в жизни бы никогда больше не рискнул подойти ни к одной блондинке. Любое сказанное ими слово, исходящий от них аромат, улыбки, смех и взгляды – это бы превратилось в манию постоянного поиска сходства или меня бы типало от того, что все они подделки. В них ничего не будет от тебя, даже если кто-то сделает себе пластическую операцию и полностью перенимет твою внешность с манерой поведения. Заменить тебя? Полюбить другую?
Как бы странно это не звучало, до и после женитьбы на Реджи я и думать не думал, что могу найти кого-то на стороне, с кем-то попробовать встречаться, а то и вовсе переспать. Бл*дь, с кем и когда? Когда я сутками не просыхал от алкогольных запоев или когда в более менее осознанном состоянии ловил себя на том, что выискиваю в общественных местах знакомую фигурку, цвет волос и особый оттенок глаз?
Я не хотел, не собирался и не ставил перед собой никаких задач кого-то себе искать. Для меня это было нелепо и сверх абсурдно. Даже если это якобы и помогло бы тебя забыть. Наверное, я наивно считал, что это возможно с помощью чего-то другого. Вот только чего?
Рождение сына тоже не изменило моего состояния ни на йоту. Боль не притуплялась, время летело с такой головокружительной скоростью, что я едва осмысливал своё сосуществование в этом бешеном потоке постоянной смены дней, ночей и времён года. Вроде кто-то и что-то даже менялся-менялись. Подрастал Дэнни, Реджина тоже на первый взгляд набиралась "ума" и старалась избегать при редких общениях со мной острых тем и прочих неосторожных "телодвижений". Не менялся только я. А если и менялся, то явно не в ту сторону.
Любовь к тебе тоже претерпела массу жутких метаморфоз и деформаций. До чистой ненависти было ещё далеко, но уже так близко к краю этой всепоглощающей бездны. Ад разрастался и заражал мою кровь замедленным ядом своего мутирующего вируса, перестраивал до основания код ДНК, въедался в нервные и костные ткани. Сам того не ведая, он готовил почву для будущих семян и их первых всходов.
Да, желание отомстить всегда зарождается в моменты наивысшего пика боли или выстраданной безысходности – если ты конечно сумеешь после всего этого как-то выжить. Но чёткое осознание того, что это возможно, реально и имеет все стопроцентные шансы быть воплощенным в жизнь – спаивает эту когда-то столь хрупкую цепочку шокирующих идей вполне прочным швом несокрушимой уверенности.
Увы, забыть не получилось; вырвать из сердца, чувств и сознания – тоже. Отпустить? Если бы мне подсказали как… Хотя… едва ли существуют какие-либо действенные методы, кроме лоботомии и шоковой терапии. Я вообще не представлял себе, как можно было пережить ещё один день, не закончив или не начав его с просмотра твоих фотографий? Я продолжал держаться за тебя