Любовное косолапие. Как понять свою вторую половину и перестать допускать ошибки в отношениях. Татьяна Брейн
Читать онлайн книгу.
от папы или мамы?
• Как родители отказывали вам в просьбах?
• Как они вас ругали? Что они делали? Какими словами?
• Замечали ли вы за собой, как копируете поведение родителей при ссорах?
• Как в семье распределялись финансы? Кто был главным кормильцем? Как мама и папа решали финансовые вопросы, как они договаривались? Что они вам говорили об отношении к деньгам?
• Как в семье распределялась домашняя работа? Папа помогал маме? Какие у вас были обязанности в быту? Вас учили готовить, наводить и поддерживать порядок?
• Как вы проводили время с родителями: отдыхали, учились, путешествовали? Мама и папа всегда проводили свободное время вместе или они могли отдыхать по-отдельности? Они проводили время вдвоем, отдельно от вас?
• Как было принято в семье завтракать, обедать и ужинать?
• Как у вас готовились к праздникам или выходным? Праздники были значимы в вашей семье?
Способность любить и принимать любовь
Следующий, важный фактор для создания счастливых романтических отношений – это способность любить и принимать любовь, баланс «давать-брать».
Есть такая популярная фраза: «В отношениях один любит, а другой позволяет себя любить».
Я считаю, что это пример не особо удачных отношений.
Для счастливого союза необходимо, чтобы каждый партнер научился любить и принимать любовь. Парадокс заключается в том, что многие не умеют делать ни того, ни другого.
Давайте разбираться почему.
В детстве мы первым делом учились брать. Нам предстояло набраться сил, чтобы отдавать, поэтому навык принимать любовь оказался первичен.
Его сформировал цикл утоления потребности:
• Появились телесные ощущения, которые трансформировались сначала в эмоции, затем в потребности: «Я хочу, чтобы мне показали, что меня любят», – читай – дали ощущение безопасности, подтвердив мою значимость для другого человека.
• Последовала просьба.
• Мы получили положительный отклик в виде слов или поступков.
• У нас появились приятные телесные ощущения.
• Мы сделали выводы: «Я действовал правильно, меня любят, любовь – это приятно».
Когда наши потребности утолялись со сбоями, способность принимать любовь и заботу могла развиться с погрешностями:
• «Мне не нужна любовь». Некоторые из нас совсем не чувствуют своих желаний и нужд – это плохой контакт со своим телом и миром чувств.
• «Я не достоин быть любимым», «Я не достоин просить», «Я плохо старался и не заслужил любовь» – внутренний запрет на получение удовольствия. Мы чувствуем свои эмоции и осознаем потребности, но из-за болезненного опыта боимся сказать супругу о собственных чувствах и желаниях.
• «Я знаю, чего я хочу, но не скажу тебе». Мы просим, но боимся говорить об этом прямо и действуем намеками, в итоге партнер не понимает, чего мы хотим. Это любимая многими игра «Догадайся».
• «Я тебе не доверяю», «Я не хочу быть тебе должным». Мы чувствуем, просим, нам дают, но