Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку). Сборник
Читать онлайн книгу.
Ну и зачем так пить? Я что своей дозы не знал?! Водку месяц пить не буду.
Второкурсник:
– Зачем последнюю брал? У-эээээ. Вот урод! Послезавтра же день студента.
Третьекурсник:
– Козел! У-эээ. Что ты наделал! Завтра же экзамен! Ну, если сдам, то напьююююсь!
Четверокурсник:
– Ну, давай быстрей, мне еще с Серегой выпить надо. У-эээээээ. Наконец!
Пятикурсник:
– У-ээээээ. Ха-ха. У-эээээээ. Ну ты блин даешь. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует, ты ж еще первокурсник.
Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.
– "Цинандали" пили, да?
– Пили.
– "Гурджаани" пили, да?
– Пили.
– А что это в тазу?
– А, это мы нассали.
– Отлично, теперь будем пить "Менассали"!
Решил мужик завязать пить.
Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – "777". Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: "Куплю, но пить не буду". И купил.
Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: "Налью в стакан, но пить не буду". Налил стакан.
Сидит, смотрит на него. Думает: "Наберу в рот, но глотать не буду". Набрал в рот и бац! проглотил.
– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.
Сидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену:
– Где можно бабу снять.
– Баб сейчас нигде не снимешь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо.
– Слышь, я ж не пи..р, нафиг мне твой Ляо.
Ну, прошло время, сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: "Да ну хрен, пусть будет этот Ляо". Снова обращается к бармену:
– Ну а скока ты хочешь за этого Ляо.
– 400 долларов.
Мужик протрезвел мигом:
– А с какого х… так дорого?!
– Ну, 200$ – мне, как посреднику, еще 200 – вон тем двум амбалам за столиком.
– А им-то на х..?!
– Ты пойми, Ляо тоже не пи..р.
– Почему вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
Мужики сидят, пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
– Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
– Ну и что вы нам покажите?
– Да вон цветок. Погладишь, вырастет.
Погладили, точно, вырос.
– Еще погладите, сок пустит.
Погладили, пустил.
Тут инопланетяне:
– А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
– А если его ногой пнуть, то