Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку). Сборник
Читать онлайн книгу.
помещается…
Пьют дальше…
– Нет, мужики, наврал я вам – по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5–6 стабильно.
– Ну и я тоже наврал – не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье.
– А у меня в деревне друг есть, Васей звать… У него на х… 9 воробушков помещается.
Нажрались они все и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу:
– Не могу больше врать вам, друзья! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1–2 кружки максимум!
– Нет у нас во Франции баб нормальных, а если и есть, то только приезжие! А наши все толстухи и уродины!
– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… воробушков помещается… Правда у последнего,9-го, лапка все время соскакивает… Вот так пару раз соскользнет, и еще 12 помещается…
Приходит мужик в бар и говорит:
– Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.
Бармен спрашивает:
– Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
– Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
– А сколько у вас денег, если не секрет?
– 50 копеек…
Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– Пиво об ручку кресла открывай.
Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.
Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– Мы же на балконе, встал на край и ссы в "партер".
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит:
– Мужик, Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– По сторонам води.
– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.
– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине…
– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!
Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда, не сказала. И сама пропала.
Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить – все, нет яичка.
Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.
У одного мента страшно болела голова, что не пил ничего не помогало. Ему посоветовали обратиться к бабке. Пришел он к бабке и говорит:
– У