Муж-моряк собирается в плавание, прощается с женой, уходит. Неожиданно рейс задержали, и моряк возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:

      – Ты кто?

      – Я – муж…

      – Да пошел ты! Наш муж в море ушел.

      – Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

      – Неделю-то?

      Встретились три жены. Жена американца говорит подругам, что у нее муж летчик и что когда они занимаются любовью, то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля, и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати как на волнах и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия, и в голове все так и плывет. А русская жена думает, что бы ей сказать про своего мужа-шофера. И, ничего не придумав, говорит, что муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра. А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:

      – Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, профессионально трахаетесь. Муж подумал и говорит:

      – Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (А сам уставший после работы, как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Жена встала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:

      – Посмотри налево. Посмотри направо. Посмотри в зеркало заднего вида. А теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.

      Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

      – Что это так грохотало минуты две назад?

      – Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу.

      – Ну и?

      – Нет больше Ниццы…

      Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке – рюмка водки; в левой – огурец; в зубах – подол.

      Моряк, не меняй море на женщин. Море у нас одно, а женщин много.

      Замполит

      Зашел