Innere Leere

      Als ich durch das Fenster schaute spürte ich, dass es ein Tag wie jeder andere auch war.

      Ein typischer Sommerabend und der leise Wind wehte stumm durch das offene Fenster.

      Die Vögel zwitscherten ihre Laute und die Fliegen summten mir fleißig um die Ohren.

      Alles schien an diesem Tag perfekt zu sein.

      Nichts störte mich.

      Wann hatte ich damit aufgehört mich über diese nervigen Insekten zu beklagen?

      Ich wusste keine Antwort auf diese Frage.

      Schließlich gab es wichtigere Dinge auf der Welt, als sich Sorgen um Fliegen oder Bienen zu machen.

      Irgendetwas stimmte trotzdem nicht mit mir.

      Klar, ich hatte den Streit mit einer sehr guten Freundin verdrängt.

      Ich weiß bis heute nicht, was da damals mit mir los war.

      Wieso habe ich sie nur so schlecht behandelt?

      Leider kann sich niemand in meine Lage versetzen.

      Niemand wusste, was in meinem Kopf passierte.

      Dass ich andere Schmerzen spüren ließ, das hatte jeder mitbekommen, aber wie sehr mir das selbst weh tat, das wusste niemand.

      Damals fand ich meine Gedanken alle echt.

      Ich habe mir Gedanken eingeredet.

      Warum?

      Dafür habe ich bis heute keine Antwort.

      Ich weiß nur, dass es falsch war.

      Ich suchte förmlich nach Streit.

      Mit Ruhe gab ich mich einfach nicht zufrieden.

      Aber warum war dieser Wille nach Konflikten da?

      Eine wahre Erklärung dafür habe ich nie gefunden und wenn ich ehrlich bin, ich habe auch nie danach gesucht.

      Es war mir hilfreich genug Ausreden zu erfinden und mir diese auch einzureden.

      War es die Krankheit?

      Oder war es einfach nur Sturheit?

      Es gab so viele Nächte, die ich weinend einschlief.

      Doch danach hat niemand gefragt.

      Warum auch?

      Nach außen habe ich immer versucht den starken Mann zu spielen.

      Aber irgendwann läuft selbst das größte Fass über.

      Ich konnte nicht mehr den starken Mann hinauslassen.

      Im Gegenteil, ich wurde immer kleiner.

      Wenn man das ins Verhältnis setzen würde, dann könnte man das gut mit einem kleinen Buch in einer riesigen Bücherei vergleichen.

      Wann hatte ich aufgehört realistisch zu denken?

      Es war ja nicht der erste Streit, den wir hatten.

      Nein, Jasmina hatte mir schon mehr als einmal vergeben.

      Es war nur verständlich, dass ihre Kraft irgendwann nicht mehr reichte.

      Ich war einfach verzweifelt.

      Wie verstört musste ein Mensch sein, sich einzureden eine Beziehung mit einem Menschen zu haben?

      Irgendwie kann man dieses Gefühl nicht beschreiben.

      Man ist sich irgendwann selber nicht mehr sicher, ob man das nur aus Minderwertigkeitskomplexen macht oder ob man einfach cool sein wollte.

      Ich weiß es bis heute nicht.

      Ich habe mich so oft entschuldigt, aber ich verstehe, dass Jasmina mir bis heute nicht verzeihen kann.

      Lügen, die haben kurze Beine und irgendwann, da kommt jede Wahrheit ans Licht.

      Nun