Как мама: способ без чувства вины и стресса навести порядок в доме и в жизни. Элли Касацца
Читать онлайн книгу.
Она делала все возможное, и ей следовало об этом знать.
То же самое можно сказать о вас.
Предисловие
Я чувствовала себя побежденной. Снова
Я сидела на диване рядом с гигантской кучей белья, и мне было абсолютно ясно, кто из нас снова одержал победу. Еще один день пришел и ушел, а мне с трудом удавалось справляться со своими обязанностями. Была ли я единственной матерью в мире, которая чувствует, что не может преодолеть все это? Дни летели мимо меня. У меня было трое детей младше трех лет, и, хотя старший был еще таким маленьким, я уже чувствовала, что пропускаю бо́льшую часть их детства. Я все время была занята чисткой, уборкой и наведением порядка, я постоянно куда-то бежала, пытаясь решить какие-то проблемы.
Вечером я в изнеможении падала в кровать, перед глазами мелькали события прошедшего дня: я видела груды посуды, бесконечные горы стирки, игрушки, книжки, маркеры, курточки, туфли, пустые бутылки из-под воды, рисунки, которые срочно нужно было повесить… Так много вещей.
Я думала, что должна наслаждаться временем, проведенным с детьми, но ощущала, что в действительности не провожу с ними достаточно, чтобы почувствовать от этого удовольствие. Я чувствовала, что должна все время быть в движении, иначе весь дом и весь день погрязнут в полном хаосе. Когда я останавливалась, чтобы побыть с детьми, возникало ощущение, что за это мне придется заплатить позднее: откладывая домашние дела и выкраивая время на игры, я переставала убираться, чтобы удерживать свою жизнь в порядке.
Не то чтобы я была поборницей чистоты, но я не была и барахольщицей. Все эта работа делалась только для того, чтобы поддерживать дом во вменяемом состоянии. Казалось, что в своем материнстве я была словно школьница, сидящая над учебниками целые ночи и все еще получающая тройки на экзаменах.
Мне казалось, у меня есть страшная, постыдная тайна, о которой я никому не могу рассказать. Она состояла в том, что утром я просыпаюсь уже настолько изможденной, что не могу справиться с днем, который еще и не начался. Я чувствовала себя полностью истощенной, подавленной и абсолютно несчастной. И такой виноватой.
Очень долго я хранила эту тайну, притворяясь, что у меня все хорошо, встречаясь с другими мамочками на детских площадках и в парках, разговаривая с прекрасно выглядящими друзьями, посещая церковь. Куда бы я ни шла, я надевала маску, чтобы скрыть свой секрет. Мне нужно было поделиться им. Мне было необходимо с кем-то поговорить. Мне требовалось увидеть, что кто-то ощущает свое материнство таким же образом.
Возможно, это было нормально. Может быть, притворялись все. Может, был какой-то способ сделать так, чтобы стало лучше.
Я упоминала о том, что чувствовала себя утомленной и несчастной в разговорах с несколькими женщинами, которых я уважала и которые прошли по пути материнства дальше меня. Хотя слова в их ответах были разными, разумеется, говорили они одно и то же: «Ну да, это и есть материнство! Это настоящее сумасшествие! И ты еще подожди, пока они подрастут! В чем-то станет