Свинская удача. Александр Кеслер
Читать онлайн книгу.
обратила. Это было на выпускном вечере. Кавалеры резали праздничные торты и подносили дамам. Я отрезал самый большой кусок и ринулся к Ольге. Но мне страшно не повезло. Я споткнулся о чью-то ногу и чуть не упал. Не упал, а вот торт упал. Очень неожиданно и по закону подлости: прямо Ольге на голову… Она сидела с этим злосчастным куском на темечке и холодно смотрела на меня. Она просто заморозила меня взглядом, я не мог сдвинуться. А она вдруг сказала: «Спасибо. Очень вкусно».
Мне кажется, я поседел. Я прибежал домой и от обиды искусал подушку, надавал себе по щекам и наглотался снотворного.
И вот сейчас, когда прошел год и появилась реальная возможность возобновить наши отношения – я нелепо падаю в лужу. Кажется, я забрызгал Ольгу…
И снова я услышал тот самый сексуальный гортанный голос. Слова доносились до моего сознания словно из-за стены и я не сразу понял их смысл.
– Спасибо. Очень освежает.
– Не-е за что, – проблеял я в ответ.
Наверное, ничего более глупого придумать в тот момент было просто невозможно. Похоже, эта фраза могла бы войти в книгу рекордов Гиннеса и занять первенство в номинации, как самая ослоумная и тупая.
А она лишь улыбнулась мне и сказала:
– Похоже, у тебя это уже входит в привычку.
– Не понял…, – сглотнул я, – что именно?
– Неважно, – усмехнулась Ольга и, гордо подняв голову, прошествовала прочь. Она ещё что-то тихо сказала себе под нос. Но я к своему ужасу услышал: «Теперь новое платье стирать из-за этого кретина».
Она назвала меня кретином. Это же конец всему. Я действительно кретин и неудачник.
От злости я врезал кулаком по луже, подняв фонтан грязной воды.
– Как водичка? – услышал я над головой.
Надо мной стоял мой одноклассник Вовка Рыбин, который гнусно скалился, созерцая мою подмоченную в прямом и переносном смыслах репутацию:
– Что, Гена, сушняк давит? Надо меньше пить или лучше закусывать.
Выпить, для снятия стресса сейчас было самое то.
И мы с Вовкой нажрались в тот вечер до поросячьего визга. Вот тогда моему приятелю и пришла в голову эта нелепая мысль – реабилитировать меня в глазах любимой женщины.
– Ты же, только гадишь ей всю дорогу! – возмущался Вован, – то торт на голову уронишь, то грязной водой обрызгаешь! Где от тебя позитив? Если бы ты ей на голову саквояж с баксами вывалил – небось, она бы не обиделась. Но денег у тебя нет – значит, эта идея отпадает.
– Отпадает, – согласился я.
– Как тебе подняться в ее глазах?
– Ботинки на высоких каблуках надену, – неуверенно предположил я.
– Дурак, – беззлобно хохотнул Вован, – тебе надо поступок совершить, чтобы возвыситься!
– Я на водонапорную башню заберусь и напишу большими буквами: Оля, я тебя люблю!
– Ты, правда, кретин или прикидываешься?
– Прикидываюсь, – согласился я.
– Я так и понял. Тогда ближе к телу.
– Чьему?
– Ольгиному, разумеется.