Свежайшие анекдоты. Смеются все!. Сборник

Читать онлайн книгу.

Свежайшие анекдоты. Смеются все! - Сборник


Скачать книгу
учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

      – Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

      Мама:

      – Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

* * *

      Женщина перед зеркалом:

      – Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.

      Мужчина перед зеркалом:

      – Пофиг… Красавчик!

* * *

      – А микроволновка работает?

      – Как часы.

      – Что-то она не греет…

      – Я ж говорю. Работает как часы.

* * *

      – Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

      – Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

* * *

      – Какое пиво самое лучшее?

      – То, которое случайно осталось на утро.

* * *

      – …мать!

      – Дорогой, ты что-то сказал?

      – Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

* * *

      Урок физики в богословской школе:

      – Иванов, как ток течет по проводам?

      – С Божьей помощью!

      – Садись, пять!

* * *

      Немного железной логики:

      – Блин, и что мне теперь сказать?

      – Правду.

      – Какую?

      – Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

* * *

      Постоялец – хозяйке отеля:

      – А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?

      – Понимаете, до вас тут жил один химик…

      – Это пятно от химикатов?

      – Нет, от химика.

* * *

      В больнице разговаривают двое.

      – Ты что тут делаешь?

      – Детей привез.

      – А что с ними?

      – Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.

* * *

      Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

      – Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

* * *

      Жена мужу:

      – Милый, сфотографируй меня.

      – Зачем?

      – Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

      – А что, дальше еще хуже будет?

* * *

      Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: “А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?”.

* * *

      Идут два парня. Один другому говорит:

      – Ой! Мне девушка улыбнулась!

      – Не удивительно. Когда я тебя в первый раз увидел, неделю смеялся!

* * *

      – Эх… Душа болит!

      – А ты ее лечишь?

      – Когда лечу


Скачать книгу