Психологическая консультация. Вопросы – ответы. Геннадий Сабирович Ахмедов
Читать онлайн книгу.
очень непростая, то, что этот молодой человек предпринимает в отношении Вас можно назвать прямой манипуляцией. Прибегает он к ней потому, что в определенный момент времени Ваши с ним интересы разошлись – Вы захотели расстаться с ним, а он с Вами нет. Возможно, сначала он использовал другие способы удержать Вас – уговоры, просьбы и т. п. это не дало результата, и от бессилия он перешел к психологическому давлению.
Такая модель поведения формируется в детстве. Например, в магазине ребенок требует у мамы купить игрушку, мама ему отказывает, ребенок устраивает истерику. Поддавшись подобной манипуляции, мама игрушку покупает. У ребенка закрепляется подобная модель поведения, он привыкает добиваться своего.
Манипулятор всегда знает о том, как должны отреагировать на его слова и действия и рассчитывает на эти реакции. Строится манипуляция на выявлении слабых мест человека и воздействии на них. Поэтому противостоять давлению манипулятора эффективнее путем устранение этих слабых мест. Не получая желаемого результата, манипулятор будет вынужден отказаться от давления.
Ваши слабые места скрываются за словами «мне его жалко» и «не хочу брать на себя грех, или каким-то образом быть к этому причастна, если что-то случится». За первой фразой стоит жалость, за второй чувство вины, то есть если с ним что-то случится, Вы будете чувствовать себя причастной к этому и виноватой.
Вместе с тем, человек, который разрушает себя и свою жизнь скорее вызывает сочувствие. Чувство вины является вообще не конструктивным. При чувстве вины мы берем на себя ответственность за переживания и действия другого. Однако управлять действиями и переживаниями другого человека невозможно. Каждый человек автор своих чувств и творец своей жизни.
Ваш молодой человек своими словами и действиями как бы говорит Вам: «Посмотри, что ты со мной делаешь!», цель такого поведения как раз вызвать жалость и чувство вины. Однако Вы с ним ничего не делаете, делает он сам, в связи с тем, что его ожидания не оправдались. Он мог бы отреагировать на Ваше желание расстаться как-то иначе, но выбрал саморазрушение и шантаж. Его поведение Вы, скорее всего, интерпретируете так: «Я люблю тебя, я жить без тебя не могу, я хочу быть с тобой и готов на все, чтобы этого добиться». Однако реальный посыл такой: «Меня не волнуют твои чувства и потребности, важно только то, чего хочу я. Если ты не будешь делать то, чего я хочу, ты пожалеешь об этом и будешь виновата во всем».
Невозможно быть ответственным за жизнь и здоровье другого человека. Человек несет ответственность только за свою собственную жизнь.
Чувство вины на самом деле – это прерванные обида и злость на другого человека. В данном случае это может быть обида на то, что молодой человек не уважает Вас и Ваши решения, а также злость за то, что из-за его манипулирования Вы никак не можете с ним расстаться.
Лера, Вы спрашиваете, что Вам делать. В первую очередь стоит исходить из своих потребностей. Вы написали, что решили с ним расстаться. Поговорите с ним серьезно и решительно. Скажите о том, что чувства остыли,