Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни. Ирина Чеснова
Читать онлайн книгу.
на самопознание
Понять, какая связь в ваших отношениях – надежная или ненадежная – очень просто. Задайте себе вопрос: могу ли я рассчитывать на поддержку партнера, если она мне понадобится, могу ли я положиться на него, зависеть от него, когда я в нем нуждаюсь, могу ли раскрыться и рассказать о своих переживаниях и страхах, будучи уверенным(-ой), что их услышат и поймут?
Ответ «да, могу» = привязанность надежная.
«Нет, не уверен(а)» или «Нет, я не могу рассчитывать (положиться) на него» = привязанность ненадежная, небезопасная.
Чем отличаются ранящие, небезопасные отношения от уважительных и партнерских?
В нашем повествовании мы подошли к центральной теме этой главы – что же такое здоровые, партнерские отношения. И чем они отличаются от отношений нездоровых, зависимых, небезопасных.
Итак.
1. Иерархия – равенство
Иерархию создают как раз люди с опытом ненадежной привязанности. И выглядит это так: кто-то повыше и главный (умный, дальновидный, «я же говорила»), кто-то пониже и дурак – причем, периодически они меняются местами. То есть идет настоящая борьба за статус, власть и контроль, за позицию «над», за то, кто кому подчиняется и чье слово последнее, по чьим правилам воспитываются дети, тратятся деньги и устраивается секс.
Зачем нужна эта позиция «над»? Дело опять же в нашей базовой потребности – в безопасности. За позицию «над» бьются те, кто сам внутренне иерархично устроен и считает: если ты не сверху, ты – снизу, унижен, бесправен, прижат к ногтю, тобой будут помыкать, «либо ты со щитом, либо на щите».
В подобных отношениях много неуважения, там сложно достучаться до другого, нет уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь. И в том, что ты представляешь ценность, что тобой действительно дорожат – как правило, большие сомнения. Стремление к иерархии в том числе опирается на представления о прежних гендерных ролях в семье: мужчина – главный, и его потребности, желания и интересы важнее, женщина должна ставить их на первое место, в то время как в современных социально-экономических условиях подобные установки устарели, давно не работают и порождают лишь конфликты.
Как понять, что в семье происходит именно битва за статус? Как пишет известный семейный психотерапевт А. Я. Варга: «„Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!“ – вот формула борьбы за власть».
«Я хочу в субботу сходить с подругами на концерт. – Отличная идея, но у нас дома не убрано и не поглажены мои рубашки. А в воскресенье мы едем к моим родителям в гости».
«Сколько раз я тебе говорила не надевать эту куртку, ты в ней выглядишь как бомж! – Она мне нравится, мне в ней комфортно! – Нормальный человек такое носить не будет!»
Эта битва за власть может быть явной, когда от ссор и скандалов трясутся стены (что не приводит, впрочем, к выработке конструктивных решений). А может быть подковерной, скрытой – и тогда кто-то из партнеров саботирует вроде бы принятые