Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни. Ирина Чеснова
Читать онлайн книгу.
будь таким, как я хочу, изменись («Тебе что, сложно? Ты же говоришь, что любишь!»). А если не меняешься, не делаешь то, что мне нужно – ты плохой(-ая), ты мне всю жизнь испортил(а), ты – источник моих страданий. Т. е. в таких отношениях много взаимных ожиданий и требований, которые выливаются в упреки, обвинения и попытки переделать другого.
В отношениях партнерских люди признают уникальность своего любимого человека, ценность его «инаковости», его право на свое психологическое пространство, собственные особенности и ограничения, Поскольку люди ощущают себя равными, значит, уважается право каждого на то, что он думает, чувствует и как проявляет себя. Никто никого не переделывает, не считает, что кто-то кому-то что-то должен. Каждый ощущает себя (и другого) достойным любви таким, какой он есть.
3. Фокус внимания на другом – фокус внимания на себе
В созависимых отношениях действует формула «что мне сделать, чтобы он/а…», то есть люди сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их избранник. И что им нужно сделать, чтобы на него повлиять, как найти у него кнопку. «Что мне сделать, чтобы муж перестал выпивать?», «Что мне сделать, чтобы она вновь смотрела на меня страстными глазами?», «Если скажу о том, что меня не устраивает, как сделать так, чтобы он не обиделся?», «Как мне отреагировать, чтобы она перестала требовать от меня невозможного?».
Им трудно опираться на себя, поэтому они ищут опору в другом. Там существует огромная зависимость от чужих оценок, чужих требований и чужого настроения.
В отношениях здоровых люди в первую очередь прислушиваются к себе и находятся в контакте с разными своими состояниями. Они могут опираться на собственные ресурсы, никак с другим человеком не связанные. Им не нужно как-то пытаться повлиять на партнера и добиваться того, что им нужно, какими иезуитскими способами. Достаточно просто попросить. Не нужно бояться, что муж придет в неистовство от того, что к его приходу не накрыт стол: на ненакрытый стол он отреагирует сдержанно или спокойно и даже поможет приготовить ужин. Не нужно бояться, что другой обидится в ответ на высказанное недовольство, потому что будет вот так:
– Знаешь, мне было неловко и неприятно, когда ты пошутил в мой адрес в гостях. Пожалуйста, не делай так больше.
– Не хотел тебя обидеть, прости. Буду следить за собой.
4. Разобщенность, восприятие чужих действий как должное – включенность, благодарность, поддержка
Увы, уровень разобщенности и недоверия в ранящих отношениях настолько высок, люди настолько не чувствуют себя ценными и значимыми, настолько сами обделены и нуждаются в принятии и признании, что дать все это партнеру не видят никакой возможности.
«Что, что? Ты устал? Да отчего ты устать-то мог, вот я!..»
«Тебе нет никакого дела до того, что у меня происходит!»
«А о моих проблемах кто-нибудь подумал?»
«Отстань, без тебя тошно!»
Это все равно что просить голодного поделиться последней корочкой