Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию. Лора Дойл
Читать онлайн книгу.
одинаково опытными и талантливыми танцорами, если бы они оба попытались вести (или следовать), то начали бы тянуть друг друга в разные стороны. Они не смогли бы танцевать гармонично и слаженно, а толкались бы или разошлись в разные стороны. Джинджер позволяла Фреду вести ее. Она доверилась ему, поверила, что он покажет ее в лучшем свете и убережет от проблем. Фред не принижал ее; Джинджер позволяла ему быть фоном – партнером – для своего таланта.
Я тоже хочу, чтобы мой муж помог мне продемонстрировать мои лучшие качества.
Истоки стремления к контролю
Разум человека, однажды впитавший новую идею, никогда не вернется к прежнему состоянию».
Задолго до влюбленности и свадьбы каждая женщина, которая стремится к контролю, переживала разочарования. В детстве многие наши потребности остаются неудовлетворенными. На это может быть масса причин: безвременная смерть родителей или болезненная зависимость кого-то из членов семьи. Неудовлетворенность может касаться даже мелочей – кто-то не получил кроссовок, как у всех одноклассников, кому-то пришлось смириться с тем, что внимание родителей переключилось на нового брата или сестру. Какова бы ни была причина, мы делали неверный вывод: никому нет дела до нас и наших желаний.
Мы свыкались с детским убеждением: если бы мы всегда были главными, то все было бы по-нашему.
Некоторые из нас так привыкли жить в страхе перед неудовлетворением своих потребностей, что даже не замечают учащения своего пульса и поверхностного дыхания. Этот страх стал для нас нормальным и привычным. Вместе с ним возникла автоматическая реакция: нужно все и всегда контролировать. Чем больше мы контролируем окружающих – мужей, братьев, сестер и друзей, – тем лучше и легче нам живется.
Рыбы последними узнают, что живут в океане. Так и те из нас, кто старается контролировать все и вся, последними осознают собственное поведение. Мы убеждаем себя, что пытаемся советовать, улучшать, помогать другим людям или действовать эффективно. Мы не признаемся даже самим себе, что слишком боимся непредсказуемости, поэтому делаем все, что в наших силах, чтобы добиться определенного результата.
Например, я считала, что, заставляя мужа просить повышения зарплаты, делаю полезное дело. Когда я, сидя в машине подруги, отлично знавшей, куда нужно ехать, восклицала, что нам нужно свернуть направо, а не налево, мне казалось, что я стараюсь сэкономить время и избежать пробок. Когда я пыталась убедить брата обратиться к психотерапевту, то оправдывала свое вмешательство в его жизнь желанием «защитить его от него самого».
Все эти оправдания были лишь красивым прикрытием моей неспособности доверять другим людям. Если бы я поверила, что мой муж зарабатывает ровно столько, сколько может, я бы не стала унижать его, высказывая сомнения в его честолюбии. Если бы я поверила, что подруга довезет нас до нужного места за разумное время, я бы не командовала в дороге, вызывая у нее обиду и раздражение. Если бы я поверила, что брат мой способен идти по жизни своим путем, он бы чаще делился со мной своими переживаниями