Быть дочерью, быть женщиной, быть мамой, быть собой. Автобиография в стиле коучинг. Александра Метальникова
Читать онлайн книгу.
одна держава создаёт ядерную бомбу, а другая атомную – это симметричное поведение.
В устойчивых системах – счастливых семьях, дружеских компаниях, бирюзовых организациях и так далее – эти виды поведения гармонично чередуются и сочетаются. «Милые бранятся – только тешатся» – хороший народный пример. Супруги могут подначивать друг друга или всерьёз спорить о сложных вопросах, а потом обниматься, целоваться и чувствовать себя прекрасно.
Но если в системе один тип поведения фиксируется или слишком сильно преобладает, она теряет устойчивость к изменениям – так же как её участники. Если один человек всегда унижает, а другой всегда унижается – они неспособны будут изменить поведение даже в критической ситуации. Так и появляются забитые жены и мужья, дети-шизофреники и невротические семьи. Или семейные свары, из которых невозможно выйти победителем.
Мы, млекопитающие, о чем бы ни говорили, в первую очередь говорим об отношениях. Как говорил тот же самый Грегори Бейтсон, когда человек заходит в комнату и говорит «Идёт дождь», обычно мы тут же смотрим в окно. Не только ведь для того, чтобы проверить, идет дождь или нет! Но чтобы получить информацию о наших отношениях – а он не врёт? У нас с ним всё в порядке? Он хорошо ко мне относится? Как говорил еще кто-то, может, Мартин Бубер, 90% человеческой коммуникации составляют подспудный вопрос «Ты здесь?» и ответ «Я здесь».
Способы спрашивать об этом и способы отвечать мы, люди, как правило получаем еще в детстве в родительских семьях. Если в семье принято открыто говорить о своих чувствах, просить о помощи, смеяться и плакать, выражать недоумение и негодование – то и ребенок учится этому сам собой, плюс минус врождённые особенности. А если в семье не принято говорить о чувствах, пока они не хлынут через уши, если попросить о заботе и помощи значит признаться в слабости и быть поднятым на смех, если выражать негодование (но не страх!) может только мужчина, а женщина может выражать негодование (но не уязвимость!) только в случае, когда оно уже хлынуло через уши? А удовольствие – вообще никогда? А это, к сожалению, реальность для многих семей – и для мужчин, и для женщин!
В человеческом (и не только) общении всегда есть два пласта: пласт содержания и пласт отношений. Их невозможно разделить жёстко, но пробовать различать их полезно. Например, в том самом «Идёт дождь», кроме самого смысла слов, может быть еще «Ребята, я вас люблю, пришел поделиться новостью!». А может быть и тоскливое «Ну вот, папа опять не поедет со мной на рыбалку, я так расстроен, утешьте меня кто-нибудь…» – в зависимости от ситуации, от говорящего, от интонации, от жестов, и это еще далеко не полный список параметров. (Поэтому так затруднено общение, когда есть только текст).
Мы, люди, учимся различать эти пласты и эти параметры с раннего детства и никогда не перестаём. Как говорит моя любимая Бетти Эриксон, любой ребенок знает, что когда его называют полным именем, это ничего