Счастливы круглые сутки. Гармония в семье днем и ночью. Лариса Суркова
Читать онлайн книгу.
самой.
• Начитавшись дедушки Фрейда, а чаще – отдельных цитат или свободного пересказа его трудов в женских журналах и блогах, делят семейные отношения по ролям: мать, сын, дочь и т. д.
• Постоянно ставят отношениям диагнозы.
• Перехваливают мужчин, даже там, где это не нужно.
• Наоборот, общаются с позиции строгой учительницы, раздражая мужа своими нравоучениями.
• Не считают нужным использовать слова «спасибо», «пожалуйста» и «прости».
• Думают, что муж должен, обязан меняться.
Все ситуации индивидуальны, но есть несколько общих рекомендаций.
• Изучите информацию о детском кризисе трех лет. Я серьезно! Многие хитрости и приемы, которые работают в отношениях с любимым, применяются и на детях. И это совсем не оскорбление – главное, чтобы работало.
• Если вы хотите, чтобы муж вам помог, предложите ему выбор, а точнее, видимость выбора. Например: «Любимый, тебе удобнее повесить полку сегодня утром или вечером?»
• Цель – то, о чем надо помнить всегда! Спрашивайте себя: люблю ли, уважаю ли, ценю ли? Ответы на эти вопросы помогут вам не совершать ошибок.
• Вам нравится быть обязанной, когда говорят со всех сторон: «Должна то, должна это»? Вряд ли. Почему вы думаете, что нести этот груз захочется вашему мужу?
• Нужен диалог, а не ваш монолог. О детях, быте, работе, сексе, политике – главное говорить!
Прекратите «работать» над отношениями. Любите, уважайте супруга, не считайте себя лучше. Помните, что вы полюбили и приняли этого человека таким! И будет вам счастье.
Мы разные люди…
«Мы с тобой – два берега у одной реки…» Эти строки часто всплывают в моей памяти во время семейных консультаций. Река из песни – это семья. И люди, которые ее создали, могут быть совершенно разными. Многое имеет значение: родительская семья и ее устои; религиозная принадлежность; темперамент; несовпадающие представления о материальных ценностях… Список различий можно продолжать до бесконечности.
Сложность в том, что не меньше половины семей создается по принципу «противоположности притягиваются». И как показывает практика, проблемы в парах возникают не в начале отношений, а немного позже. Сначала супругов охватывает страсть, любовь, желание вместе преодолевать сложности. Но вот страсти поутихли, прошло 3–4 года – и возникают проблемы.
Супруги припоминают друг другу: «Мы из разных конфессий»; «Твои родители тебя вырастили повернутой на деньгах»; «Ты не приучен к самостоятельной жизни». Более 10 % пар, столкнувшись с такими проблемами, разбегаются и даже не пытаются ничего решать. Но есть те, у кого хватает сил обратиться к родным и друзьям, и брак спасают «всем миром». Ну а самые «продвинутые» идут к психологу. Что он может посоветовать людям, столкнувшимся с проблемой «двух разных берегов»?
Первая и уже традиционная для нашей книги рекомендация – надо разговаривать друг с другом. В тишине вы не разрешите конфликта.
• За годы в браке люди, как правило, перестают нормально общаться, все разговоры ведутся на уровне «Как дела? –