Летопись Кенсингтона: Кенсингтонский народный фольклор. Евгений Захаров
Читать онлайн книгу.
подумали, прикинули, вычислили, в конце концов сделали вывод и вынесли вердикт – «Боуи за проживание и пользование всеми льготами паддингтонского гражданина уплатить…» – и была названа такая астрологическая сумма, что Дэвид, как был, без штанов и в бумажной пилотке, поскакал обратно. В родной и любимый.
Подбежав к границе Кенсингтона, Боуи несколько умерил свой пыл, завидя возле шлагбаума, видно, недавно поставленного, дедушку Джорджа Харрисона с винтовкой Андрея Мисина, к которой был, понятно, примкнут штык. Боуи подошел поближе.
– А! Арестант! Во! Вот он! Арестант! – обрадовался дед.
– Дедан, погоди, это же я, Дэвид!
– Я тебя узнал! Ты – арестант! Щас Ринго позову!
– Нет! Погоди! Лучше слушай, что скажу!
– Не желаю! И Ринго все-таки позову! Или сам справлюсь. Не перелезай через шалагбам! Не перелезай! Я вот тебе! Коли круп-но!
– Ай-я-яй!
– Коли мел-ко!
– Ох, помогите! Убивают! Штыком!
– Вот-вот! И зарежу еще. Понял?
– Р-р-роберт Харрисон!
– Я!
– Отвечайте на вопрос!
– Есть!
– Что вы со мной хотите сделать?
– Ар-рестовать и пр-репроводить!
– Куда?
– В коллектор! На пожизненное без права смотреть видео и звонить по телефону!
– И кто же это такой строгий?
– Харрртия!
– Забавно! А меня они спросили?
– Говорят – пока не вернешь стиральцев…
– Еще чего!
– Да, и не попросишь прощения у некоего Брайана Адамса…
– ЧТОООО?
– Лишь тогда – просим пардону.
– А деньги вернут? Бабоски-то?
– Наши бабоски?
– Да это мои! Ваши – Фред зажилил!
– А доказка? Где доказка? Без доказки не верим!
– Будет вам доказка, будет и свисток! Как пропустишь.
– Прощения просишь?
– Деньги вернут?
– Еще чего!
– Так не вернут? Тогда никакого вам прощения! Вот! Какой я хороший!
– Ну и пошел вон отсюдова!
– Эй, дедан, я пошутил! Ну пропусти, а там посмотрим.
– Неча глядеть! Иди и проси прощенья, а потом веди прачков!
– А где они?
– Да в Челси. Живут там на птичьих правах, а им на гастроли ехать. А денег-то нету!
– Кстати! Я знаю, как взять Фреда за жабры! Иди-ка!
И зашептал.
– Ловко! Эх, гляньте, – молодой, а как все рассчитал!
– Ну, это же я! Самый разноглазый в мире!
– Разник! Чмок! Глазик! Чмок! Проси скорее прощения, а то тут Ринго нас совсем штрафами замучил, продохнуть не дает! Да и выпить не с кем – Фред помирает, ухи просит, говорит – никакой водки. Мэй вот тоже…
– А что Мэй?
– А ты не слыхал? С женой разводится!
– И давно?
– Дня три!
– И чего они не поделили?
– Да до сих