Отношения, которые я придумала. Часть I. Безумная Муза
Читать онлайн книгу.
Тонкая ниточка душевной близости протягивалась от строки к строке, согревая сердце и наполняя его теплом. Я чувствовала, как день ото дня оттаиваю в этом тепле.
Мы почти не встречались, в лучшем случае – раз в неделю, если я приходила в его банный клуб, что получалось не всегда. Всё наше взаимодействие по-прежнему происходило в переписке в соцсетях.
Когда я перечитывала наши переписки месяцы спустя, больше всего меня изумляло то, что тогда, в самом начале, я очень правильно говорила всё на словах. Причем, это же было не «умствование от головы», не информация, вычитанная из чьих-то книг, а собственное внутреннее знание, свои понимания про этот мир. Я знала их с самого начала, но потом каким-то невероятным образом умудрилась забыть, чтобы, переродившись, обрести и найти их в себе вновь, теперь уже не только на уровне знания, но и на уровне действий и чувств.
Например, однажды мы обсуждали с ним ситуацию, в которой мужчина зовёт женщину замуж, она отказывает ему и он разрывает всякое дальнейшее общение с ней.
– А на мой взгляд, он поступил правильно. Я считаю, что это о чувстве собственной ценности. Если я знаю, что стою миллион, но согласна продаться за рубль, лишь бы не потерять – это обесценивание себя. Причем, как в собственных глазах, так и в глазах другого, и со временем это всё вылазит. Он отказался снижать собственную ценность, и на мой взгляд это было правильно.
При этом я всю жизнь абсолютно не понимала, в чём же моя ценность?
Кажется, впервые мне её удалось осознать в себе лет пять назад благодаря БДСМ. Когда вдруг обнаружилось, что я – высоковостребованная «нижняя» (идеальная осознанная жертва до мозга костей), что ко мне есть огромный интерес, что меня хотят к себе в пару. Когда я поняла, что выбираю я, а не меня. Потому что все, с кем я встречалась и знакомилась, подбирая партнёра, хотели, чтобы я выбрала именно его. И тогда я не справилась с этим ощущением – у меня от него закружилась голова, я стала пренебрежительно-высокомерной и научилась смотреть на мужчин свысока. В их признании моей ценности для них я видела лишь слабость. В их желании заботиться обо мне я видела лишь желание меня «купить». В их звонках и просьбах о новых встречах, в их «скучаю по тебе», в их вопросах «чем тебя порадовать?» я слышала, что правила этой игры устанавливаю я, и мне становилось скучно.
Я не знаю, как уж так сложилось, что, несмотря на свою успешность во многих сферах жизни, мне с самой юности казалось, что ценность женщины (и моя в том числе) лишь в сексе. Быть может, оттого, что женщин в нашем мире воспитывают как «секс-объект», с младых ногтей обучая тому, как быть привлекательной для мужчин, как угодить их вкусам во внешности и в постели? А может, оттого, что это была та сфера жизни, в которой я чувствовала себя «гением от рождения», и мужчины охотно подтверждали мне это. При этом, ещё до недавнего времени я была абсолютно уверена, что в этом нет ничего исключительного, что абсолютно все испытывают то же, что и я, что множественные оргазмы, способность «заводиться» от малейшего прикосновения