Отношения, которые я придумала. Часть II. Безумная Муза
Читать онлайн книгу.
девушка-тренер, плюс ко всему, цепляла меня по линии «успешность». Она – финансово успешна, я – нет. Значит, она права, а я – нет. Даже если с моей точки зрения все наоборот. Мне казалось, что она эту мою точку зрения ставит под сомнение самим фактом своего существования. И я начинала загоняться на тему собственной профнепригодности. Я же вообще не понимала, кто я такое сейчас. Я позарез всем зачем-то была нужна, в качестве «безумной музы». Но – они все успешны, а я – нет. Почему эта девушка вообще меня слушает?! «Успех измеряется в деньгах». И в этом мериле он у меня нулевой. А всё остальное – эфимерные категории. «Хороший человек – не профессия».
Это снова тянулось куда-то в отношения с родителями, точнее, наверное, с папой. Я опять разревелась – вот уже полгода почти ни один мой день не обходился без слёз.
– Богатые тоже плачут. В лексусе плакать комфортнее. Пробовала?
Ну вот, опять началось. Мне снова не нравилось то, что Он написал мне в ответ. А это было самым верным признаком того, что Он опять угодил куда-то «в яблочко». Я слышала, как агрессия снова разгоралась во мне.
– Не пробовала. А вот голодать и в голодные обмороки падать, и слышать, как собственные дети от голода плачут – очень даже пробовала, и не раз в жизни. Не хочу никогда так больше. Хочу много денег. И лучше я буду плакать в лексусе. Я на тебя злюсь.
– Это нормальное твоё состояние. С этого и начинается прорыв обычно.
Я вспомнила, как два года назад на тренинге я узнала упражнение для слива агрессии. Вот что нужно мне сейчас! Срочно! Но – не тут-то было. Он уже успел меня тормознуть и ткнуть носом в суть того, что я собиралась сделать.
– На папу злиться нельзя. Значит, нужен «заместитель» – я. На меня злиться можно и безопасно, но, вот чёрт, меня послать нельзя! И снова нужен заместитель – мат, который ты собралась пинать. Чувствуешь свои любимые два слоя нереальности?
У меня опять началась истерика. Я рыдала вслух, на весь дом, задыхаясь, захлёбываясь слезами. И, почти не видя на мониторе букв, выписывала в наш с Ним чат всё то, что приходило изнутри. «Женщина в истерике – честная женщина», говорят. Воистину так. Я делилась с Ним одной из своих главных болей и обид.
– У меня повторяющийся по жизни сценарий «я вместе с вами проживала тяжелые времена, не плакала, не жаловалась, верила, поддерживала, а потом у вас стало всё хорошо, а я оказалась не нужна, в своё „хорошо“ вы пошли без меня». В личных отношениях, в работе – всегда и везде, 100 из 100.
– Ага. Только «Вы мне стали не нужны, я ж не умею жить во „всё хорошо“, поэтому идите к чёрту, а я найду себе кого-нибудь с тяжёлыми временами».
Это что, я действительно сама всегда выбирала такой вариант? Достигнув успеха, уходить опять в «точку ноль» просто потому, что жить в успехе я не умею?! Я прислушивалась к себе. Где-то там внутри съеживалась от страха такая, казалось бы, сильная и безупречная Марго.
– «Я всё равно не смогу, не справлюсь