.
Читать онлайн книгу.
Ставим себе диагноз. И – попадаем в конфликт. И я успокаивала свой конфликт тем, что главное – моя картина мира вписывается в Его. Изначально, «на берегу», так совпало. И это – главное. Все остальные 7 млрд. человек могут придерживаться любых других взглядов. Важно, что с Его точки зрения я в этом не сумасшедшая, а «правильная». Моей персональной индульгенцией был Он.
«Перетрахать все, что стоит и не стоит тоже» – это же как раз от нелюбви к себе. За отсутствием качества взять количеством. Для меня «быть влюблённой» – самозащита от беспробудного блуда.
Когда Он мне задавал тот гипотетический вопрос про «любовь без секса и секс без любви», меня улыбнуло. Я-то как бы свою «опцию» же выбрала уже, к чему ещё вот эти странные вопросы «вот представь». Причем, это именно моя опция. Потому что «если с Ним – то вот так». Ладно, принято. Не сразу, через ломку – но по итогу – принято. С другими – «не запрещено», но мне не хочется. Если бы было «распоряжение» от Него – ну наверное, и с другими бы нормально было. Не разрешение (оно и так есть), а именно – распоряжение. Его нет – и хорошо.
Как обычно после слёз, я была с пустой и светлой головой, и опять неприлично откровенная. Ну и ладно, потом опять придёт откат, опять буду мучаться «вот и зачем я это писала». Но это будет уже потом…
– Слушай, это получается, что я вот столько лет прожила – и не нашёлся никто, кто бы мне «разрешил»? Типа «неинициированная»? И как так вышло?
Я задумалась. А потом – поняла. Он – по каким-то причинам и на моё счастье – оказался для меня «сбоем в сценарии». Потому что вообще-то «охотник и жертва всегда находят друг друга»: я всегда притягивала тех, кто дружно не любил бы меня вместе со мной самой, желательно – не просто не любил, а прямо ненавидел бы. И взяться тому, кто бы «разрешил», тут было просто неоткуда.
Хочу и боюсь
Так повелось, что как только мы заявляли к проведению какое-то мероприятие, у меня немедленно начинались внутренние процессы по заявленной теме: то есть моя личная работа почему-то начиналась не на самом тренинге, а задолго до него. Сейчас мы занимались подготовкой большого серьёзного Его тренинга «про любовь к себе и принятие себя», на который собирались приехать даже участники из другого города.
Я представляла себе этот тренинг и то, что там мне придется в Его присутствии обнажаться в своей нелюбви к себе, и решила потренироваться заранее.
Мне казалось, что из всех своих сфер и ипостасей я не состоялась ни в чем, кроме материнства. Сыновья, которые способны успешно и счастливо обходиться без меня – моя единственная гордость и единственный успех в жизни. Во всем остальном я тотально неуспешна. В профессиональном плане я – дилетант широкого профиля, перепробовавшая все, что только можно и успешно реализовавшаяся в своё время только в статусе помощника-референта. В личных отношениях – профессионал в вопросах «как похерить даже то, что похерить невозможно» (слава Богу, хотя бы в номинации