Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует
Читать онлайн книгу.
теперь к экрану приглашаются самые маленькие телезрители. В эфире передача для лилипутов.
Террористы захватили самолет. Выдвигают требования:
– Если через час у нас не будет миллиона долларов и вертолета, мы начнем убивать заложников!
Час проходит, им ничего не дали. Один террорист идет по салону самолета – жертву выбирает. Подходит к одной женщине:
– Как зовут?
– З-з-зиночка…
– Зиночка? Мою первую жену тоже звали Зиночкой, ладно, живи.
Подходят к мужику:
– А тебя как зовут?
– Сережа, но все друзья зовут меня Зиночкой…
Реклама:
«Нянечно-воспитательная фирма «Бэби-Маркетинг» – это весь спектр услуг! Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, дранинг попинга!»
Объявление:
«Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы!»
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
– Слушай, под нами горы?
– Да нет, море.
– Это что же, еще и тонуть будем?
Мало кто знает, что космонавт Леонов далеко не первым вышел в открытый космос, он просто первым вошел обратно.
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
– Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
– Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красотища?
– А я помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна мысль – где же я буду зимой ночевать?
Новости:
«Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того как подоспевшие милиционеры извлекли из нее трехлитровую банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя».
Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:
– Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:
– Вот, принес…
Отец, сквозь сон:
– Принес, говоришь…
– Принес.
– Открывай…
– Открыл.
– Наливай!..
Если вы разговариваете с Богом – это молитва, если Бог разговаривает с вами – это шизофрения.
– Говорят, если президентом России станет Лебедь, то курс рубля будет не только падать, но и отжиматься.
На семинарском занятии преподаватель все время вызывает отвечать одного и того же неподготовленного студента. Тот недоуменно спрашивает:
– Что я вам, гвоздь программы?
– Я бы сказал… дюбель!
Поручик Ржевский:
– Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
– Ну что вы, поручик, такие затраты! Денег уже три месяца не платили.
– Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
Собрался как-то мужик на рыбалку. Пришел, сел, начал лед долбить, вдруг кто-то говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, ему снова:
– Здесь