Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует
Читать онлайн книгу.
чувствовать предметы. Дают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит:
– Предмет неорганический – шарик металлический.
В зале одобрительный гул. То же – француженке. Она:
– Предмет неорганический – кубик металлический.
– Ну молодец!
Русской:
– Яблоко… Антоновка!
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
– Отпусти меня, мужик, я любое твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
– Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
– Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую, красивую и желанную девушку.
– Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго, не отрываясь, смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
– А что ты там про Чечню говорил?
Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
– Что грустишь, серый брат?
– Да вот, скукота. А ты чего такой веселый?
– Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
– Где?!
– Да там, (указывает лапой) на соседней поляне.
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный.
– Ну как, серый брат, сколько палок кинул?
– Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!
Штирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала… Штирлиц поставил лампу под стол, и Света сразу дала!
В автобус входит бабуля:
– Мужики, яйца не поколите!
– Бабка, да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!
– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.
Заходит волк в публичный дом, требует себе… А ему говорят, одни колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит, другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди комнаты, крутит колобка и вздыхает:
– Хоть бы перднул для ориентиру.
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.
– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
– Откуда знаешь?
– Сам предлагал!
– Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
– Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
– А что, грудь от этого станет больше?
– Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.
Одно неверное движение, и ты – отец.
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы.
– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня просто нет.
Жена – мужу:
– Я