Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Отсутствует
Читать онлайн книгу.
их и спрашивает:
– Вы какую службу хотите, традиционную или современную?
Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают.
– Современную!
Ну, хорошо. Решили. В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колен мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает. Подходит к алтарю. Служба. Потом – ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо:
– Штаны спусти!
Жених:
– Батюшка, а может, традиционную отслужим?
Одна соседка говорит другой:
– Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос, куда попало, во все дырки. Ужас.
– Ну а ты чего думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
– У моего парня, у него только одна навязчивая мысль – как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
– Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.
– Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
– Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
– А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
– Кто съест последние два.
Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому Мастеру и спросили его:
– О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
– Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– А я, а я?
– Подожди своего череда, – ответил Мастер и продолжил. – Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– А я, а я?
– Успокойся и подожди своего череда, – недовольно ответил Мастер и продолжил. – Вот ты, широкая и белая…
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– Ну а я, а я?
– А ты?! Иди на х*й!!! – заорал Мастер.
Так появился презерватив.
Посетитель жалуется директору ресторана:
– У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
– Которая, вон та?
– Да.
– Это нормально. Она у нас на полставки.
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
– Что бы делали эти мужики сейчас без женщин?! Ну вот что бы они без нас делали?! А?! Я вас спрашиваю?!
Мужской голос из зала:
– Что, что! Жрали бы себе кокосы в раю!!!
– Прикинь, у меня жена такая «холодная»! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь – к утру уже лед!!!
– Подумаешь, моя как ноги раздвинет – аж камин задувает!
Воскресная