Undichtigkeiten. Robin Hut
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ganz gewiss nicht neu.
Seit Tagen schnupf ich nur noch Heu.
Denn immer, wenn die Gräser sprießen,
muss ich nach fünf Sekunden niesen.
Ich wusste allerdings auch nie,
woher sie kommt, die Allergie.
Kommt sie wirklich nur von Gräsern?
Dann lass ich mir die Nase lasern.
Denn die steckt nicht mehr in Büchern,
sondern im Haufen Taschentüchern,
ganz zart zur Nase, herrlich weich.
Hieß ich bloß Tempo, wär ich reich!
Und wird es einmal gar zu dolle,
weil sie mir juckt, die blöde Knolle,
steck ich sie in den Wassereimer,
denn davon wird die Knolle kleiner.
Zwar muss ich jetzt entsetzlich prusten
und dazu kommt ein arger Husten,
doch das Kribbeln ist vorbei.
Das war mein letzter Lebensschrei.
Oschera
Auf dem Arsch, da liegt ein Fluch,
weshalb ich andere Worte such'.
Gemeinhin spricht man sowieso
erst einmal von einem Po.
Ganz niedlich redet man vom Pöchen,
setzt man das kleine Kind aufs Klöchen.
Und mancher findet es sehr geil,
spricht man neutral vom Hinterteil.
Beim Liebesspiel haucht er: Am Hintern
von dir möcht' gern ich überwintern.
Der Arzt spricht seinem Stand gemäß
in aller Regel vom Gesäß.
Gar grob wird es, ruft einer barsch:
Du bist doch echt der letzte Arsch!
Um diesen Streitpunkt zu umrunden,
hab ich die Lösung jetzt gefunden.
Ein Wort, das ziemlich elegant,
ist sicher: Oberschenkelrand.
In Kurzform sagt man Oschera,
als wäre es schon immer da.
Man stell' sich vor nach viel Trara
ruft man: Du bist ein Oschera!
Wenn man schon immer derart tickte,
gäb's weltweit weniger Konflikte.
Verarscht fühlt sich der Mensch nicht mehr,
wenn er veroscherat nur wär.
Der Seufzer
Ach wie schwer ist mir ums Herz,
wie erfüllt mich jener Schmerz.
Es erschüttert Mark und Bein
zweifelnd an dem eignen Sein.
Doch plötzlich ist die Lösung da!
Kaum weiß ich, wie es geschah.
Es entrang vor lauter Frust
ein Seufzer sich der Heldenbrust.
Weit entfernt von aller Hast
und es entweicht die ganze Last.
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